25 diciembre 2005
18 diciembre 2005
El increíble "rey" de Turkmenistán
LAS DISPOSICIONES ABSURDAS DE UN PRESIDENTE AUTOPROCLAMADO PERPETUO
MOSCU. ANSA Y CLARIN.
El hombre se llama Sparmurat Niazov. Es un tipo bastante bizarro que se ha autoproclamado gobernante perpetuo de la rica ex república soviética de Turkmenistán.
Cada tanto, por alguna de sus interminables excentricidades, salta a la prensa internacional aunque no precisamente bajo títulos elogiosos. La más reciente "aventura intelectual" de este ex dirigente comunista y hoy rabioso nacionalista, ha sido el ultimátum de seis meses a sus ministros para que aprendan perfectamente inglés o serán echados de la cartera y de cualquier esperanza de volver a la actividad pública.
"Tú en seis meses debes hablar inglés. Estúdialo de noche, en casa, tomando lecciones pagas o por tu cuenta, como autodidacta, pero quiero que aprendas inglés. Si no, no serás más ministro", le dijo en público a su jefe de Industria Petrolera, Gurbanmyrat Atayev.
El presidente, elegido en 1999 y de por vida para conducir los des tinos del pequeño país del Asia Central, se hace llamar "turkmenbashi" o padre de todos los turkmenos.
Su último capricho por el idioma inglés, que a él no lo comprende por cierto, la dio durante una reunión de dirigentes del sector energético en la capital Ashgabat. "Exijo la misma cosa para todos los otros ministros", tronó la voz del gobernante. En un país con niveles intolerables de represión y censura de prensa y persecución religiosa, no sorprendió que los miembros del gabinete reaccionaran con un silencio hermético.
Turkmenistán es el mayor productor de gas de Asia Central y posee la tercera reserva mundial. Según el presidente perpetuo --que obligó a su pueblo a festejar el día de la madre en el cumpleaños de su progenitora—, eso obliga a profundizar los contactos con el mundo energético internacional y sus ministros deben hablar con los hombres de negocios sin usar interprete.
Ni la orden ni la forma en que fue proferida sorprendieron en Ashabat, acostumbrado el pueblo a los delirios de su gobernante cuyas demandas, de cualquier índole, se cumplen a rajatabla. Este año por ejemplo prohibió a los cantantes el uso del playback. Y en otra medida inexplicable, cerró todos los hospitales y bibliotecas en el interior del país, lo que obliga a la población rural a viajar grandes distancias para atenderse en algún centro asistencial o conseguir un libro.
Hace poco destinó US$ 18 millones para construir, en el desierto del Karabum, un enorme zoológico donde quiere colocar pingüinos antárticos, pese a que la temperatura llega a los 40 grados a la sombra.
Centro de un absurdo culto a la personalidad, las usinas oficiales aseguran que Niazov es un auténtico genio literario, cuestión que, por cierto, nadie se atreve a poner en duda. Un libro de su autoría y que relata historias en tono legendario de su vida y la de su familia, es el que usan los niños para aprender a leer en la escuela.
Por si existe alguna duda sobre el lugar que se ha dado en la historia. se hizo construir en la capital una gigantesca estatua de oro que tiene el atributo de girar siguiendo al sol.
Noticia extraida del diario clarin del dia 18 de diciembre de 2005.
Juajuajuajuajua!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ta re loco el Sparmurat!!
MOSCU. ANSA Y CLARIN.
El hombre se llama Sparmurat Niazov. Es un tipo bastante bizarro que se ha autoproclamado gobernante perpetuo de la rica ex república soviética de Turkmenistán.
Cada tanto, por alguna de sus interminables excentricidades, salta a la prensa internacional aunque no precisamente bajo títulos elogiosos. La más reciente "aventura intelectual" de este ex dirigente comunista y hoy rabioso nacionalista, ha sido el ultimátum de seis meses a sus ministros para que aprendan perfectamente inglés o serán echados de la cartera y de cualquier esperanza de volver a la actividad pública.
"Tú en seis meses debes hablar inglés. Estúdialo de noche, en casa, tomando lecciones pagas o por tu cuenta, como autodidacta, pero quiero que aprendas inglés. Si no, no serás más ministro", le dijo en público a su jefe de Industria Petrolera, Gurbanmyrat Atayev.
El presidente, elegido en 1999 y de por vida para conducir los des tinos del pequeño país del Asia Central, se hace llamar "turkmenbashi" o padre de todos los turkmenos.
Su último capricho por el idioma inglés, que a él no lo comprende por cierto, la dio durante una reunión de dirigentes del sector energético en la capital Ashgabat. "Exijo la misma cosa para todos los otros ministros", tronó la voz del gobernante. En un país con niveles intolerables de represión y censura de prensa y persecución religiosa, no sorprendió que los miembros del gabinete reaccionaran con un silencio hermético.
Turkmenistán es el mayor productor de gas de Asia Central y posee la tercera reserva mundial. Según el presidente perpetuo --que obligó a su pueblo a festejar el día de la madre en el cumpleaños de su progenitora—, eso obliga a profundizar los contactos con el mundo energético internacional y sus ministros deben hablar con los hombres de negocios sin usar interprete.
Ni la orden ni la forma en que fue proferida sorprendieron en Ashabat, acostumbrado el pueblo a los delirios de su gobernante cuyas demandas, de cualquier índole, se cumplen a rajatabla. Este año por ejemplo prohibió a los cantantes el uso del playback. Y en otra medida inexplicable, cerró todos los hospitales y bibliotecas en el interior del país, lo que obliga a la población rural a viajar grandes distancias para atenderse en algún centro asistencial o conseguir un libro.
Hace poco destinó US$ 18 millones para construir, en el desierto del Karabum, un enorme zoológico donde quiere colocar pingüinos antárticos, pese a que la temperatura llega a los 40 grados a la sombra.
Centro de un absurdo culto a la personalidad, las usinas oficiales aseguran que Niazov es un auténtico genio literario, cuestión que, por cierto, nadie se atreve a poner en duda. Un libro de su autoría y que relata historias en tono legendario de su vida y la de su familia, es el que usan los niños para aprender a leer en la escuela.
Por si existe alguna duda sobre el lugar que se ha dado en la historia. se hizo construir en la capital una gigantesca estatua de oro que tiene el atributo de girar siguiendo al sol.
Noticia extraida del diario clarin del dia 18 de diciembre de 2005.
Juajuajuajuajua!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ta re loco el Sparmurat!!
12 diciembre 2005
SIEMPRE serán parte del aire
"Son las dos menos cuarto de la mañana, e hiciste que me ponga re re triste. Espero que, no se.Ellos siempre están con nosotros en algun lado, ahi por atrás nuestro, donde no los podemos ver. Pero en donde sabemos, al menos en algun momento de la vida nos damos cuenta, que nos pueden abrazar y entonces cuidarnos de cualquier cosa."
Me puse a vagabundear por entre los blogs de todos ustedes, y entre sus cosas entre al diario de una chica de 16 años(http://muniequita_diabolica.blogspot.com) en la que si quieren puede ver a lo que me refiero, en el post titulado: Y... Todavía lo extraño.
Parte del aire
Lo pensó dos veces y se marchó/como una frutilla en su corazón/siempre el mismo rollo con los parientes./
Me dejó unos discos en el placard/un reloj de plata y un samurai/todo detallado en un expediente./
Y alli va./Parte del aire./Y alli va./En libertad./
Música de grillos del paraná/cada enero nuevo se hacía escuchar/como un buen presagio de las comadres./
Él amó a una estrella en su soledad/y una noche ántes de navidad/recortó los cables con un diamante./
Y alli va./Parte del aire./Y alli va./En libertad./
El amor más grande que conocí/sin querer un día pasó por mí./Por la vía láctea se encontrarán/en algún planeta, en algún lugar./
Dónde va la gente y su corazón./Dónde van los años y este dolor./Y dónde voy yo./No me importa ya./Vengo de los ríos que dan al mar./
Parte del aire./Y alli van./Sólo./Sólos./En libertad.
(fito paez)
Y escucho esta canción, e irremediablemente me transporto dos o tres años atras, y me encuentro de nuevo sentado en la maquina de café de un micro que nos traía de vuelta a mar del plata de un viaje a la feria del libro, escuchando el disco euforia en un discman prestado seguramente de adri, de noche, mientras todos dormían.
Y recuerdo cuantas ganas de llorar me dieron entonces.
Y lloro.
...........................................................................
Ya son las dos y veinte de la mañana, y, no se si debido a, o pese a , que ya la puse como quince veces en el reproductor de windows a esta canción, no se (y perdón si me salgo drasticamente de la linea cursi que vengo "desarrollando" en este post) cómo carajo subir las escaleras e irme a dormir, sin llorar hasta dejar la almohada toda mojada.
Seguramente, creo, no se, me pondré a leer ese cuento de lovecraft que llevo por la mitad, "el color que cayó del espacio". Y asi tal vez dormir con miedo a algún monstruo oculto detrás de la puerta, en vez de dormir solo con más ganas de llorar.
"soportamos la represión, pero no la burla. es curioso, preferimos ser malos a ser ridículos"
"en la oscuridad, a veces, la gente se convierte en monstruo, para no ser asustada por los monstruos que acechan en la oscuridad"
Un abrazo enorme enormototote para el que lea algo de lo que escribo, y sienta algo de lo que siento, porque seguro tambien sentirá ganas de un abrazo enorme enormototote.
Me puse a vagabundear por entre los blogs de todos ustedes, y entre sus cosas entre al diario de una chica de 16 años(http://muniequita_diabolica.blogspot.com) en la que si quieren puede ver a lo que me refiero, en el post titulado: Y... Todavía lo extraño.
Parte del aire
Lo pensó dos veces y se marchó/como una frutilla en su corazón/siempre el mismo rollo con los parientes./
Me dejó unos discos en el placard/un reloj de plata y un samurai/todo detallado en un expediente./
Y alli va./Parte del aire./Y alli va./En libertad./
Música de grillos del paraná/cada enero nuevo se hacía escuchar/como un buen presagio de las comadres./
Él amó a una estrella en su soledad/y una noche ántes de navidad/recortó los cables con un diamante./
Y alli va./Parte del aire./Y alli va./En libertad./
El amor más grande que conocí/sin querer un día pasó por mí./Por la vía láctea se encontrarán/en algún planeta, en algún lugar./
Dónde va la gente y su corazón./Dónde van los años y este dolor./Y dónde voy yo./No me importa ya./Vengo de los ríos que dan al mar./
Parte del aire./Y alli van./Sólo./Sólos./En libertad.
(fito paez)
Y escucho esta canción, e irremediablemente me transporto dos o tres años atras, y me encuentro de nuevo sentado en la maquina de café de un micro que nos traía de vuelta a mar del plata de un viaje a la feria del libro, escuchando el disco euforia en un discman prestado seguramente de adri, de noche, mientras todos dormían.
Y recuerdo cuantas ganas de llorar me dieron entonces.
Y lloro.
...........................................................................
Ya son las dos y veinte de la mañana, y, no se si debido a, o pese a , que ya la puse como quince veces en el reproductor de windows a esta canción, no se (y perdón si me salgo drasticamente de la linea cursi que vengo "desarrollando" en este post) cómo carajo subir las escaleras e irme a dormir, sin llorar hasta dejar la almohada toda mojada.
Seguramente, creo, no se, me pondré a leer ese cuento de lovecraft que llevo por la mitad, "el color que cayó del espacio". Y asi tal vez dormir con miedo a algún monstruo oculto detrás de la puerta, en vez de dormir solo con más ganas de llorar.
"soportamos la represión, pero no la burla. es curioso, preferimos ser malos a ser ridículos"
"en la oscuridad, a veces, la gente se convierte en monstruo, para no ser asustada por los monstruos que acechan en la oscuridad"
Un abrazo enorme enormototote para el que lea algo de lo que escribo, y sienta algo de lo que siento, porque seguro tambien sentirá ganas de un abrazo enorme enormototote.
04 diciembre 2005
02 diciembre 2005
H.P. Lovecraft! :)
Que bueno que está* leer cuentos de terror de Lovecraft a la 1 de la mañana!! :)
*(Según el artículo 3802B 005, 100 % libre de sarcasmo)
*(Según el artículo 3802B 005, 100 % libre de sarcasmo)
29 noviembre 2005
Versos Flotantes del "Pequeño Valle de Mármol"
Acá tienen un trozo de cultura.
A los honrosos constructores de inodoros, estos versos y un fraternal saludo.
1° Parte
Grande y hediondo pedazo de mierda que navega errante en el lago de aguas cristalinas como la orina, dentro de "pequeño valle de mármol"
Casi 1 kilo 900 gramos he perdido por tu inquebrantable voluntad de salir a flote y vagar y conocer nuevos afluentes.
2° Parte
De piedra eres y por mierda eres, "pequeño valle de mármol". Y como para la mierda fuisteis hecho, habeisteis venido a tapar a las 2 AM.
Ah, ah, ah, por qué mi nave color madera no liberas ais? Es que acaso no veis que con tanto gas y ahínco, solo nuevos horizontes anhela perseguir?
Ah Tereso, Tereso. Cuándo dejarás de ser un preso.
3° Parte
Qué es eso detras del bidet! Será acaso...? Si!! Salvadora zopapa! Bendita seas entre los utensilios del baño! Tú eres al "pequeño valle de mármol" lo que Bill es a Lewinsky.
Ahora ve libre, hijo mío, que con tanto dolor he parido. Y navega libre por entre las playas del norte hacia la cara de algún despreveñista banido; porque ya habéis abandonado el nido, mi "pequeño valle de mármol"
Todos los derechos reservados al autor, F.J.Lanci, en caso de exito editorial o de cualquier tipo.
Por reclamos de malfuncionamientos de excusados, tazas, tronos o inodoros dirigirse al Gremio de Ingenieros Fecalistas Argentinos (GIFA), con sede en Truculalá (Provincia de Batán), "la ciudá del perejil, la ciudá de tus sueños"
A los honrosos constructores de inodoros, estos versos y un fraternal saludo.
1° Parte
Grande y hediondo pedazo de mierda que navega errante en el lago de aguas cristalinas como la orina, dentro de "pequeño valle de mármol"
Casi 1 kilo 900 gramos he perdido por tu inquebrantable voluntad de salir a flote y vagar y conocer nuevos afluentes.
2° Parte
De piedra eres y por mierda eres, "pequeño valle de mármol". Y como para la mierda fuisteis hecho, habeisteis venido a tapar a las 2 AM.
Ah, ah, ah, por qué mi nave color madera no liberas ais? Es que acaso no veis que con tanto gas y ahínco, solo nuevos horizontes anhela perseguir?
Ah Tereso, Tereso. Cuándo dejarás de ser un preso.
3° Parte
Qué es eso detras del bidet! Será acaso...? Si!! Salvadora zopapa! Bendita seas entre los utensilios del baño! Tú eres al "pequeño valle de mármol" lo que Bill es a Lewinsky.
Ahora ve libre, hijo mío, que con tanto dolor he parido. Y navega libre por entre las playas del norte hacia la cara de algún despreveñista banido; porque ya habéis abandonado el nido, mi "pequeño valle de mármol"
Todos los derechos reservados al autor, F.J.Lanci, en caso de exito editorial o de cualquier tipo.
Por reclamos de malfuncionamientos de excusados, tazas, tronos o inodoros dirigirse al Gremio de Ingenieros Fecalistas Argentinos (GIFA), con sede en Truculalá (Provincia de Batán), "la ciudá del perejil, la ciudá de tus sueños"
28 noviembre 2005
Harry Potter y el caliz de fuego, muchos detalles (v)omitivos.....y demás
el viernes fui a ver la cuarta PELÍCULA del chico mago.
Aca estan mis primeras reacciones.
"MMM, empieza bien. Al menos empezaron donde dice el libro. Me parece que esta peli va a estar mejor.
Epa, y ese quien es? no habia una tercera persona en la casa de los riddle con voldemort y colagusano (sin contar al viejo)!!
Hermione?!?! si ella no estaba en lo de los dursl... ron?! está en la madriguera?!?!?!
ya estan en el campeonato de quiditch?! que rápido!
Oia, no llegué a mirar la hora y ya terminó el partido? Y el campeonato tambien!
Ey! ya están en hogwarts! YA LLEGAN LOS DE LOS OTROS COLEGIOS!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Mierda que están apurados estos tipejos de hollywood!"
Esto que les acabo de escribir son mis fugaces pensamientos en el principio del film. Y fugaces tuvieron que ser porque si no iban a velocidad de tren bala japonés, no podían seguirle la pista a las imágenes de movimientos cucarachescos que escapaban agilmente cuando apenas una luz asomaba en mi entendimiento.
Claro, será porque yo leí el libro, y tuve que rememorizar, casi inhumanamente (al menos para mi :D), unas 40 o 50 páginas en diez minutos o menos. Lo cual me hubiera dejado expuestamente exhausto si hubiesen estado prendidas las luces.
Después, qué se puede decir. Yo deduje que los actores que hacían de la familia dursley pidieron un aumento, y les dijeron que "bueno. Vuelvan para la quinta". Ya que no se les vió ni en fotos.
También les debe de haber pedido mucho Gary Oldman, ya que solo aparece disfrazado de chimenea :P
El, obviamente hábil director, supo realizar una linda ablación con el elfo doméstico Dobby.
El actor ese viejito, que se quedó con el viudo papel de Dumbledore, le supo dar al personaje ese caracter de monja de escuela adepta a los punteros para disciplinar al alumnado, que tanto le hacia falta, y que tanto van a adorar los pequeños querubines. "Mami, mami. Hoy el profesor de naturales me zarandeó como dumbledore! Mirá, me dejo una marca en el hombro! Iupi!"
Y no se que más decir. Ya toy cansado. Me voy a dormir.
CHAO :)
Aca estan mis primeras reacciones.
"MMM, empieza bien. Al menos empezaron donde dice el libro. Me parece que esta peli va a estar mejor.
Epa, y ese quien es? no habia una tercera persona en la casa de los riddle con voldemort y colagusano (sin contar al viejo)!!
Hermione?!?! si ella no estaba en lo de los dursl... ron?! está en la madriguera?!?!?!
ya estan en el campeonato de quiditch?! que rápido!
Oia, no llegué a mirar la hora y ya terminó el partido? Y el campeonato tambien!
Ey! ya están en hogwarts! YA LLEGAN LOS DE LOS OTROS COLEGIOS!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Mierda que están apurados estos tipejos de hollywood!"
Esto que les acabo de escribir son mis fugaces pensamientos en el principio del film. Y fugaces tuvieron que ser porque si no iban a velocidad de tren bala japonés, no podían seguirle la pista a las imágenes de movimientos cucarachescos que escapaban agilmente cuando apenas una luz asomaba en mi entendimiento.
Claro, será porque yo leí el libro, y tuve que rememorizar, casi inhumanamente (al menos para mi :D), unas 40 o 50 páginas en diez minutos o menos. Lo cual me hubiera dejado expuestamente exhausto si hubiesen estado prendidas las luces.
Después, qué se puede decir. Yo deduje que los actores que hacían de la familia dursley pidieron un aumento, y les dijeron que "bueno. Vuelvan para la quinta". Ya que no se les vió ni en fotos.
También les debe de haber pedido mucho Gary Oldman, ya que solo aparece disfrazado de chimenea :P
El, obviamente hábil director, supo realizar una linda ablación con el elfo doméstico Dobby.
El actor ese viejito, que se quedó con el viudo papel de Dumbledore, le supo dar al personaje ese caracter de monja de escuela adepta a los punteros para disciplinar al alumnado, que tanto le hacia falta, y que tanto van a adorar los pequeños querubines. "Mami, mami. Hoy el profesor de naturales me zarandeó como dumbledore! Mirá, me dejo una marca en el hombro! Iupi!"
Y no se que más decir. Ya toy cansado. Me voy a dormir.
CHAO :)
16 noviembre 2005
(sic)
"Tengo un hueco delante mio, que me ha estado haciendo mal.
Y sé que solo se llenara, encontrando alguien a quien abrazar."
Yo
Y sé que solo se llenara, encontrando alguien a quien abrazar."
Yo
27 octubre 2005
Que lindos lentes!
Nicole: "...yo necesito leerme 2(dos) libros cada noche para dormir tranquila en este mundo tan lleno de ignorantes y villeros incultos."
20 octubre 2005
Las enseñanzas del Martir Peperino Pómoro
(atencao: esto que a continuacion sigue es una poca recapitulacion de las memorias de peperino pomoro en cha cha cha, que copie de www.elestigma.com.ar)
¿Cómo estáis? ¿Cómo os sentéis hoy? Nos encontramos aquí, en la página del Mártir Peperino Pómoro recordando siempre que debemos vivir cada día con profundo tazón y con renovado teflón, constripándonos con el espíritu peperianal.
A continuación abrimos un paráfrasis para conocer algunos datos útiles de la epístola de Peperino:
La Cúpula Mayor Peperianal
* El Cardenal Pío Pipo
* El Sorobongo Federichi Puttini
* El Sorobongo Caride
* El Pomodoro Giacomo Peleritti
Los Pueblos de los Tiempos de Peperino
* La Ciudad de Clericot (La Tierra Elegida)
* Los Caspios (uno de los pueblos mas promiscuos de la historia del Cucurulo Sacramental)
* Los Sorrentinos
* Los Energúmenos
Bibliografía Peperianal
* Peperinos Pomuros Regulandum
* La Sagrada Herboristía (uno de los libros más antiguos y más importantes de la literatura religiosa universal)
* Libro de las Flatulaciones
Los Discípulos de Peperino
Libé, Tomé, Sobé, Lamí, Lavé, Fregué, Sequé, Planché, Barrí, Tendí, Mimé, Ardé, Zafrén y otros muchísimos más, que recogen la palabra de Peperino: toda una multitumbre.
Los Mandados de Peperino
* Aquel que tenga sabañones que se los moje.
* Aquel que padece calvicie no padece un osito.
* No es bueno comer lechón en día de gastritis.
* No mezcléis el vino con la sandía.
* Sacad la basura después de las ocho.
* En caso de emergencia rompa el vidrio con el martillo.
* A cien metros desvío por Pavón.
Los Pecados Capitales
* La Luxación
* La Palpitación
* La Genuflexión
* La Insolación
* La Nebulización
* La Martinización
* La Estoparización
Caridad:
Estamos construyendo el altar de Peperino, La Basílica Santo Tomé de Peperino de Pómoro Corazón Auxiliador Marítimo de la Santa Tomasa del Eucaristo. Recuerden enviar alimentos perecederos y no perecederos, un caballo, dos bueyes, frazadas, bufandas, harina, mate, cebada, centeno y trigo a la calle Julieta Magaña 167, 2º cuerpo.
¿Cómo estáis? ¿Cómo os sentéis hoy? Nos encontramos aquí, en la página del Mártir Peperino Pómoro recordando siempre que debemos vivir cada día con profundo tazón y con renovado teflón, constripándonos con el espíritu peperianal.
A continuación abrimos un paráfrasis para conocer algunos datos útiles de la epístola de Peperino:
La Cúpula Mayor Peperianal
* El Cardenal Pío Pipo
* El Sorobongo Federichi Puttini
* El Sorobongo Caride
* El Pomodoro Giacomo Peleritti
Los Pueblos de los Tiempos de Peperino
* La Ciudad de Clericot (La Tierra Elegida)
* Los Caspios (uno de los pueblos mas promiscuos de la historia del Cucurulo Sacramental)
* Los Sorrentinos
* Los Energúmenos
Bibliografía Peperianal
* Peperinos Pomuros Regulandum
* La Sagrada Herboristía (uno de los libros más antiguos y más importantes de la literatura religiosa universal)
* Libro de las Flatulaciones
Los Discípulos de Peperino
Libé, Tomé, Sobé, Lamí, Lavé, Fregué, Sequé, Planché, Barrí, Tendí, Mimé, Ardé, Zafrén y otros muchísimos más, que recogen la palabra de Peperino: toda una multitumbre.
Los Mandados de Peperino
* Aquel que tenga sabañones que se los moje.
* Aquel que padece calvicie no padece un osito.
* No es bueno comer lechón en día de gastritis.
* No mezcléis el vino con la sandía.
* Sacad la basura después de las ocho.
* En caso de emergencia rompa el vidrio con el martillo.
* A cien metros desvío por Pavón.
Los Pecados Capitales
* La Luxación
* La Palpitación
* La Genuflexión
* La Insolación
* La Nebulización
* La Martinización
* La Estoparización
Caridad:
Estamos construyendo el altar de Peperino, La Basílica Santo Tomé de Peperino de Pómoro Corazón Auxiliador Marítimo de la Santa Tomasa del Eucaristo. Recuerden enviar alimentos perecederos y no perecederos, un caballo, dos bueyes, frazadas, bufandas, harina, mate, cebada, centeno y trigo a la calle Julieta Magaña 167, 2º cuerpo.
17 octubre 2005
Servicio a la comunidad
Los inutiles intentos de este sujeto han sido en vano(y q valga la redundancia!!!!)Después de tanta búsqueda, la policia ha dado con un retrato hablado de Murphy. Asi es, aquel que otrora creó las leyes de Murphy(por ej.: todo lo que pueda fallar, fallará), que provocaron un aumento del 37% en los casos de suicidios, ya tiene cara identificada por la fuerza de la ley.
Y en servicio a la comunidad, he dispuesto hacer que su foto se divulgue por internet para que sea ubicado y capturado mas rapidamente. Si alguien ve a este sujeto no se le acerque. Vuele hacia el primer telegrafo u Ornibicornio llamadoris(nombre científico del teléfono) y comuniquese con la comisaria más cercana.
Desde ya, muchas gracias por su atención.
13 octubre 2005
me parece que hay programas "deja-comentarios" dando vueltas
ya van dos veces que me dejan comentarios en ingles y sin mucho que ver con lo que postéo. creo que hay gente que esta usando programas para promocionar sus paginas web.
bah, que importa. da lo mismo.
bah, que importa. da lo mismo.
11 octubre 2005
mesecyto bolver a exqrivir qara prekuperar my culojráfíá
Desde ke dege la esquela dezpues de hakel trajiqo asidente cue uvo en el fiestah d egureeresados de el mi anio, estoi ovzrebando qe mi culografias me se sta yendo al carajos ?no . se me mesclan los sinos de punto y las ,,,,,,, se me mesclan; ni lo sinifikados te sabo mecionar asi q stoy biendo la pozivilida en andar a ke me rebice una lokuera pa kce me lea el des-eki-libro mental
asi ke kedate trankuilo, ke pa el fin del anio me encompongo i zalgo a scrivir toda la interne zalgo a scrivir
asi ke kedate trankuilo, ke pa el fin del anio me encompongo i zalgo a scrivir toda la interne zalgo a scrivir
02 octubre 2005
28 septiembre 2005
Pregunta dermatológica....
-Qué se reventaba el coyote cuando tenía 15 años?
-Los granitos de Acmé :D chan!
-Los granitos de Acmé :D chan!
27 septiembre 2005
05 septiembre 2005
Películas del (1°) fin de semana de septiembre
El sábado se me dio por saciar mi sed de películas comerciales, y fui a ver una de hollywood: "Terror en Amityville". Es una de terror. La cosa es que se basa en una historia real, lo que le da otro matiz a los hechos que muestra(aunque ya servirían por sí solos para ver que varias personas miran para otro lado, o se tapan la cara).
La parte real cuenta que en el '70 y pico, en Amityville, (cuándo no)un pueblo tranquilo, una familia es asesinada a escopetazos mientras dormían. Y el asesino resulta ser un miembro de la familia, que dijo que escuchaba voces en la casa que le ordenaban que los mate al grito de "katch'em & kill'em".
Lo más impresionante de la escena de los asesinatos es, sin ninguna duda, cuando la hermanita chiquita se despierta por los disparos, y se esconde en el placard. Y este tipo la encuentra, le dice que la quiere mucho, y, a una distancia de un metro, le apunta con el arma, y le vuela la cabeza. :(
Después pasa lo esperable: muchos años más tarde una familia se muda a la casa, y, ¿adivinen qué? Empiezan a escuchar voces, ver fantasmas y todo eso.
NO, CHABÓN!! EN SERIO?!?! QUE ORIGINAL!! YA ESTOY LLENDO A VERLA!!!!
obvio, es obvio. Pero según mi humilde opinión, está bien hecha, y te hace desear que termine rápido. Y, aunque no lo recomiendo, recomiendo que la vean SOLOS, ya que asi la aprovechan bien. Y compenétrense con la casa, que vale la pena pegarse algunos cagazos de vez en cuando. :)
La otra que vi, fue, en el muséo del mar(si, ahi), "hamlet"(si, esa). Pero no el hamlet de mel gibson...... sino el de ......grauvchoski, polonski, cachoski...no se. Un ruso. En blanco y negro y todo eso. Pero no estuvo tan mal, teniendo en cuenta que duró 2h y media. :s
Y después, en Space, me puse a ver una de Federico Fellini: "la nave va"(creo), la cual recomiendo con gran ahínco. Es una película de aquellas. Muy linda. Muy linda.
La parte real cuenta que en el '70 y pico, en Amityville, (cuándo no)un pueblo tranquilo, una familia es asesinada a escopetazos mientras dormían. Y el asesino resulta ser un miembro de la familia, que dijo que escuchaba voces en la casa que le ordenaban que los mate al grito de "katch'em & kill'em".
Lo más impresionante de la escena de los asesinatos es, sin ninguna duda, cuando la hermanita chiquita se despierta por los disparos, y se esconde en el placard. Y este tipo la encuentra, le dice que la quiere mucho, y, a una distancia de un metro, le apunta con el arma, y le vuela la cabeza. :(
Después pasa lo esperable: muchos años más tarde una familia se muda a la casa, y, ¿adivinen qué? Empiezan a escuchar voces, ver fantasmas y todo eso.
NO, CHABÓN!! EN SERIO?!?! QUE ORIGINAL!! YA ESTOY LLENDO A VERLA!!!!
obvio, es obvio. Pero según mi humilde opinión, está bien hecha, y te hace desear que termine rápido. Y, aunque no lo recomiendo, recomiendo que la vean SOLOS, ya que asi la aprovechan bien. Y compenétrense con la casa, que vale la pena pegarse algunos cagazos de vez en cuando. :)
La otra que vi, fue, en el muséo del mar(si, ahi), "hamlet"(si, esa). Pero no el hamlet de mel gibson...... sino el de ......grauvchoski, polonski, cachoski...no se. Un ruso. En blanco y negro y todo eso. Pero no estuvo tan mal, teniendo en cuenta que duró 2h y media. :s
Y después, en Space, me puse a ver una de Federico Fellini: "la nave va"(creo), la cual recomiendo con gran ahínco. Es una película de aquellas. Muy linda. Muy linda.
02 septiembre 2005
Contestador automático del hospital psiquiátrico
Esto que sigue es un mail que recibió, ehh, alguien que tiene un blog por ahi. Lo quise poner porque está MUY bueno. Y ahora que me doy cuenta no le pedí permiso para copiarlo.... no importa. Le digo que soy cleptómano y yastá :)
El otro día llamé al hospital psiquiatrico y la contestadora me dio el siguiente mensaje:
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el no. 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que usted quiere votar por Joaquín Lavín ... lo sentimos, aquí atendemos locos, no huevones .
El otro día llamé al hospital psiquiatrico y la contestadora me dio el siguiente mensaje:
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el no. 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que usted quiere votar por Joaquín Lavín ... lo sentimos, aquí atendemos locos, no huevones .
29 agosto 2005
Malditos fabricantes de cepillos!!!!!!!!!!!
Como los odio!!!!!!!!!!!!!!! No se dan cuenta de que tienen que hacer cepillos con palito cuadrado?! Estoy podrido de que, cada vez que apoyo el cepillo en el baño , se me de vuelta y me empaste de dentífrico la mesa.
Tal vez la mitad del pomo se me haya ido en eso! Ya se está convirtiendo en un presupuesto la cuestión.
Si alguien ve un cepillo que se quede quietito, aviseme asi me compro varios kilos o una tonelada.
Acabo de ver como el gato hijo de puta de al lado, en busca de mis gatitas, se puso a mearme la pared del patio!! Y el señor me miraba muy pancho!!
Tal vez la mitad del pomo se me haya ido en eso! Ya se está convirtiendo en un presupuesto la cuestión.
Si alguien ve un cepillo que se quede quietito, aviseme asi me compro varios kilos o una tonelada.
Acabo de ver como el gato hijo de puta de al lado, en busca de mis gatitas, se puso a mearme la pared del patio!! Y el señor me miraba muy pancho!!
27 agosto 2005
Creo que me van a (¿h?)echar
El otro dia estaba (tan) medio muerto de embole e inanicion en mi casa, que me propuse conseguir un labore para "hacer algo con mi vida de una vez por todas, y dejar de estar un poquito enfrente de la computadora de mierda"(cito de mi querida madre).
Asi que me puse los pantalones en varios sentidos y salí a la calle, en donde por su pollo encontré puestos de trabajo a raudales; tuve q decidir entre 300 trabajos muy bien remunerados con los que podría cumplir mis más caras fantasias materialistas, y otros 500 trabajos que seguro me arrepentiré de no hacerlos!
Para que quede claro, todo el párrafo anterior es una gran sarta gran de (muy lamentablemente) basura sarcástica.
La cosa es que llamé a mi abuelo, que tiene sus contactos¿capichi?, y le dije de mi situacion cion cion. A lo que me contestó que uno de sus mejores clientes está un poco corto de personal, y está en busca de alguien para que se incorpore dentro del cuerpo de trabajo. Mmm, que buelo es mi abuenito! Me dio la dirección del local, y me tomé un bondi para la susodicha oportunidad.
Cuando llego a la parada, miro a mitad de cuadra y diviso el cartel negro: Funeraria Venus. Entro. Todo y todos muy serios. Saludo. El tipo que estaba de recepcionista me saluda, me sonríe y me pregunta si yo soy el nieto de Don Eloy.
Sip. le digo yo.
Mirá, nosotros andamos buscando algun chico que haga trabajos de cadete. y después, viendo si da para más, pasarlo a taréas más relacionadas con el manejo de cuerpos, trajes para muertos, maquillaje, reconstrucción facial, cruzada antinecrofilicos, y cocción de fiambres a fuego alto. dijo (parafraseado) el señor. Por lo visto eranmuy serios, y se tomaban muy a pecho su trabajo, lo cual hay que respetar.
Pero en eso se me prende la maldita chispa de creatividad, y al pinguino le digo: ya que se llaman funeraria venus, podrian tener como eslogan "del polvo venimos y al polvo vamos"!
Se darán cuenta como me fue.
Che, cuiden las oportunidades.
Y vos. Vos. VOS. Cuidate, querete, ojito, ojete.
Asi que me puse los pantalones en varios sentidos y salí a la calle, en donde por su pollo encontré puestos de trabajo a raudales; tuve q decidir entre 300 trabajos muy bien remunerados con los que podría cumplir mis más caras fantasias materialistas, y otros 500 trabajos que seguro me arrepentiré de no hacerlos!
Para que quede claro, todo el párrafo anterior es una gran sarta gran de (muy lamentablemente) basura sarcástica.
La cosa es que llamé a mi abuelo, que tiene sus contactos¿capichi?, y le dije de mi situacion cion cion. A lo que me contestó que uno de sus mejores clientes está un poco corto de personal, y está en busca de alguien para que se incorpore dentro del cuerpo de trabajo. Mmm, que buelo es mi abuenito! Me dio la dirección del local, y me tomé un bondi para la susodicha oportunidad.
Cuando llego a la parada, miro a mitad de cuadra y diviso el cartel negro: Funeraria Venus. Entro. Todo y todos muy serios. Saludo. El tipo que estaba de recepcionista me saluda, me sonríe y me pregunta si yo soy el nieto de Don Eloy.
Sip. le digo yo.
Mirá, nosotros andamos buscando algun chico que haga trabajos de cadete. y después, viendo si da para más, pasarlo a taréas más relacionadas con el manejo de cuerpos, trajes para muertos, maquillaje, reconstrucción facial, cruzada antinecrofilicos, y cocción de fiambres a fuego alto. dijo (parafraseado) el señor. Por lo visto eranmuy serios, y se tomaban muy a pecho su trabajo, lo cual hay que respetar.
Pero en eso se me prende la maldita chispa de creatividad, y al pinguino le digo: ya que se llaman funeraria venus, podrian tener como eslogan "del polvo venimos y al polvo vamos"!
Se darán cuenta como me fue.
Che, cuiden las oportunidades.
Y vos. Vos. VOS. Cuidate, querete, ojito, ojete.
15 agosto 2005
no existe una escuela.......
Estube escuchando la canción de charly, Desarma y sangra. Si no la escucharon, escuchenla porque está a la altura de otras grandes como seminare y etc.
la sangre de árbol
Rayos de sol a la hora del sol, ella estaba en cualquiera, en cualquier estación, esperando una fatalidad o un llamado del cielo. Siente un maréo de baja presión, por lo menos le queda ese poco de humor, ¿para qué? si uno se pasa buscando y perdiendo certezas.
Sólo cuando se va, sólo cuando no está en esto amor, le hace bienle hace bien meterse en su laberinto carusel, carrusel, carrusel, le hace bien.
Nada está aquí ni mejor ni peor, solamente sus ojos cambian de color, a una hora del dia se tiñen de un ámbar violeta. Nadie lo sabe ni nadie la vió, ahora tiene un gran cuerno bajo el corazón y se escapa de todos los hombres que quieren tenerla.
Sólo cuando se va, sólo cuando no está en esto amor, le hace bien meterse en su laberinto, carrusel, carrusel, carrusel, le hace bien........
Fito Paez
Que cancion. La pongo porque la estoy escuchando ahora y me parece espectacular. Encantadora. Y además porque se q hay alguien aca q le encanta.
Sólo cuando se va, sólo cuando no está en esto amor, le hace bienle hace bien meterse en su laberinto carusel, carrusel, carrusel, le hace bien.
Nada está aquí ni mejor ni peor, solamente sus ojos cambian de color, a una hora del dia se tiñen de un ámbar violeta. Nadie lo sabe ni nadie la vió, ahora tiene un gran cuerno bajo el corazón y se escapa de todos los hombres que quieren tenerla.
Sólo cuando se va, sólo cuando no está en esto amor, le hace bien meterse en su laberinto, carrusel, carrusel, carrusel, le hace bien........
Fito Paez
Que cancion. La pongo porque la estoy escuchando ahora y me parece espectacular. Encantadora. Y además porque se q hay alguien aca q le encanta.
13 mayo 2005
No puede ser. Algo tengo que tener.
Eso es. Alguna enfermedad tengo que tener, doctor. Por lo menos dígame que tengo hipocondría!
10 abril 2005
Escribiendo un relato infantil en las clases de química?
El otro dia, en las clases teóricas de química se me vino un chispazo y, después de dibujar a un arlequin, empeze a escribir una historia tipo harry potter, pero nada que ver. Ya tengo escrito el primer capítulo, y estoy pensando en postearlo para que me digan que les parece. No se si es la version final de capitulo todavia. Pero ya empecé el segundo. Es cortito, asi que no creo que sea pesado para leerlo. En unas semanas tal vez lo posteo.
Me gustaría ser un woody allen
Esta noche me gustaría ser woody allen. La verdad, me gustaria tanto ser ese hombre neurótico que después de tantos años es encontrado por alguien.
Me gustaria ser tantos hombres.El de ella. El de esa otra. y el de todas las demás. Ser el compañero de tantas. Hay momentos en el que podria estar con cualquiera, toda la vida.Como que cualquier chica me hace feliz.
Asi como woody allen, encontrar alguien que me adore, y que se enganche conmigo. Alguien que no le importe mis momentos de soledad necesitada y aislación del mundo.
Osea, yo no hago nada para que pase, pero asi como woody allen, alguien se tendria que ir acercando a mi e ignorar mis repeleciones. Quiero que alguien venga y se ponga en pie de guerra y se encapriche con salir conmigo.
La verdad, en este momento, me gustaria conocer a alguien, y que ese alguien se enganche mucho mas conmigo que yo con ella. Creo que soy una persona que expresa mucho afecto a los demás, y se guarda e intenta reciclar el odio hacia esas mismas personas, resultando la gran mayoria de las veces, un ser indiferente o un tanto sarcastico. Y es por eso que necesito alguien que me quiera mucho mas de lo q yo soy capaz de querer.
Quiero q venga esa chica! Dios! Una chica que vea algo atras de este chico muy lento y timido y evasivo. Una chica a la que mostrar todo el miedo que tengo, y los miedos que llevo dentro. Quiero entregarme por completo a una chica. Quiero de una vez por todas que una chica me cuide a mi y solo a mi. Que cuando les hable a sus amigas de mi, mmm, mejor no hablemos de lo que dirian de mi sus amigas.
Hace unos meses me di cuenta de que soy un tipo de esos que no estan muy adaptados a la sociedad, y que deberia estar solo siempre. Pero asi como hay ratos en los que necesito estar solo, hay ratos en los que quiero ser cariñoso con alguien, y ratos en los que quiero acostarme con alguien.
Resumen: quiero una chica
Me gustaria ser tantos hombres.El de ella. El de esa otra. y el de todas las demás. Ser el compañero de tantas. Hay momentos en el que podria estar con cualquiera, toda la vida.Como que cualquier chica me hace feliz.
Asi como woody allen, encontrar alguien que me adore, y que se enganche conmigo. Alguien que no le importe mis momentos de soledad necesitada y aislación del mundo.
Osea, yo no hago nada para que pase, pero asi como woody allen, alguien se tendria que ir acercando a mi e ignorar mis repeleciones. Quiero que alguien venga y se ponga en pie de guerra y se encapriche con salir conmigo.
La verdad, en este momento, me gustaria conocer a alguien, y que ese alguien se enganche mucho mas conmigo que yo con ella. Creo que soy una persona que expresa mucho afecto a los demás, y se guarda e intenta reciclar el odio hacia esas mismas personas, resultando la gran mayoria de las veces, un ser indiferente o un tanto sarcastico. Y es por eso que necesito alguien que me quiera mucho mas de lo q yo soy capaz de querer.
Quiero q venga esa chica! Dios! Una chica que vea algo atras de este chico muy lento y timido y evasivo. Una chica a la que mostrar todo el miedo que tengo, y los miedos que llevo dentro. Quiero entregarme por completo a una chica. Quiero de una vez por todas que una chica me cuide a mi y solo a mi. Que cuando les hable a sus amigas de mi, mmm, mejor no hablemos de lo que dirian de mi sus amigas.
Hace unos meses me di cuenta de que soy un tipo de esos que no estan muy adaptados a la sociedad, y que deberia estar solo siempre. Pero asi como hay ratos en los que necesito estar solo, hay ratos en los que quiero ser cariñoso con alguien, y ratos en los que quiero acostarme con alguien.
Resumen: quiero una chica
09 abril 2005
me quiero morirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
1º: no puedo creer que nicolas repeto haya hecho un programa TAN malo.
2º: no puedo creer que haya habido gente q lo vio el año pasado.
3º: no puedo creer que yo también lo veía(porque mi mama lo veia, y estabamos comiendo a esa hora).
4º: no puedo creer que no haya una ley q prohiba programas tan malos en prime time un domingo. el dia ya es suficientemente depresivo como para que ademas, esté ese programa.
5º: no puedo creer lo sexista q era ese programa.
6º: no puedo creer q repeto no se haya vuelto a españa.
7º: creo fervientemente q allá se hizo una lobotomía.
8º: no puedo creer q haya un segundo año de dominico(o domínico. no se como carajo se dice. ni me importa, ojo).
9º: no puedo creer q un programa tan tan tan tan tan, pero tan malo(vomitivo, diría yo), tenga una propaganda todavia peor. Y eso q la propagando dura 53 veces menos q el programoide entero.
10º: no puedo creer la verguenza ajena q me produce esa propaganda.
11º: no puedo creer el odio hacia la televisión que me produce esa propaganda.
12º: no me quiero imaginar el odio y la verguenza q me provocará el programa.
13º: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
14º: destruyan dominico por el bien de la humanidad!! Asi lo hubiera querido Juan Pablo II
2º: no puedo creer que haya habido gente q lo vio el año pasado.
3º: no puedo creer que yo también lo veía(porque mi mama lo veia, y estabamos comiendo a esa hora).
4º: no puedo creer que no haya una ley q prohiba programas tan malos en prime time un domingo. el dia ya es suficientemente depresivo como para que ademas, esté ese programa.
5º: no puedo creer lo sexista q era ese programa.
6º: no puedo creer q repeto no se haya vuelto a españa.
7º: creo fervientemente q allá se hizo una lobotomía.
8º: no puedo creer q haya un segundo año de dominico(o domínico. no se como carajo se dice. ni me importa, ojo).
9º: no puedo creer q un programa tan tan tan tan tan, pero tan malo(vomitivo, diría yo), tenga una propaganda todavia peor. Y eso q la propagando dura 53 veces menos q el programoide entero.
10º: no puedo creer la verguenza ajena q me produce esa propaganda.
11º: no puedo creer el odio hacia la televisión que me produce esa propaganda.
12º: no me quiero imaginar el odio y la verguenza q me provocará el programa.
13º: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
14º: destruyan dominico por el bien de la humanidad!! Asi lo hubiera querido Juan Pablo II
01 abril 2005
Propagandas con esbeltos/as
Me tienen emocionalmente cansado las propagandas que sólo muestran gente con pocos kilos, o en forma, o extremadamente lindas, o todo esto junto. Es decir, me tienen cansado todas las propagandas. Me hacen sentir, y no creo ser el único, un indeseado, o indeseado en potencia. Bombardean todo el tiempo con personas de buen cuerpo y cara, q estan bien, y q actúan normalmente, o no tienen preocupaciones(excepto al comienzo de las propagandas de shampoo, donde SOLO su pelo es lo q les atormenta. Y para colmo, menos de un minuto después ya lo solucionaron).
Sumenle a esto q yo soy obsesivo(o ligeramente obsesivo). Osea q a cada centímetro de mi cuerpo le encuentro algo mal, cuando no lo es todo el centimetro. Y no me dan la oportudidad de encontrarles algo mal a ellos porque los retocan con fotoshop, o los enfocan de lejos, o los maquuillan...... pero claro, yo no tengo fotoshop, ni maquilladoras a la mañana y a cualquier hora.
Además la televisión es una extremidad mia, asi que sufro a cada pausa, y sin pausa. Creo q nunca voy a poder vivir si complejos. Va a ser mejor q me acostumbre y trate de actuar normalmente. No podré lucir como ellos, entonces actuaré como ellos.
Mentira. Voy a tener que seguir siendo siempre el mismo :(
Sumenle a esto q yo soy obsesivo(o ligeramente obsesivo). Osea q a cada centímetro de mi cuerpo le encuentro algo mal, cuando no lo es todo el centimetro. Y no me dan la oportudidad de encontrarles algo mal a ellos porque los retocan con fotoshop, o los enfocan de lejos, o los maquuillan...... pero claro, yo no tengo fotoshop, ni maquilladoras a la mañana y a cualquier hora.
Además la televisión es una extremidad mia, asi que sufro a cada pausa, y sin pausa. Creo q nunca voy a poder vivir si complejos. Va a ser mejor q me acostumbre y trate de actuar normalmente. No podré lucir como ellos, entonces actuaré como ellos.
Mentira. Voy a tener que seguir siendo siempre el mismo :(
28 marzo 2005
qué me pasa
Tengo tanto miedo a ser herido, que me voy a quedar sólo.
Tanto miedo a ser rechazado o a pasar(y hacer pasar) verguenza, que...
Tanto miedo a ser rechazado o a pasar(y hacer pasar) verguenza, que...
21 marzo 2005
El sueño del avión
Yo estaba en el patio de mi casa, en un dia despejado. Miro para el cielo, y veo una nube con forma de linea gruesa. Al seguir la linea de nube con los ojos, me voy dando vuelta y me doy cuenta que la nube se vuelve de a poco gris. Y después noto que es humo que sale de la cola de un avión Boein(el que se usa para los viajes comunes. El grandote), que se está cayendo. Y se estrella contra la calle q cruza a mi calle en la esquina más cercana. Siento un temblor y veo en el cielo varios aviones más.
Entro a mi casa, y en ese momento entra mi papá por la puerta de calle diciendo q acaba de dejar a mi mamá y mis dos hermanos en el aeropuerto. Me empiezo a desesperar, y suena el teléfono.
Y como si fuera una película, los veo sentados en el avión. Pero eran rubios, cosa q en la realidad no es asi. Bueno... me estaba hablando mi mamá por celular antes de que despegue el avión.
No se lo que me dicen, pero yo salgo corriendo a la calle. Y cuando estoy en la vereda, miro para la esquina y veo a un avión de combate(esos que mueven las alas de atrás para adelante) negro, que se queda quieto en el aire. Gira y me muestra la panza, o parte de abajo, como sea; y me saluda con el ala q quedó arriba, moviéndola de atrás para adelante.
Entonces sale volando, y yo miro a la esquina de enfrente y lo veo a Jorge Lanata con sobretodo negro. Y le digo: Carlos,¿viste eso?
Y me contesta: Si. Lo vi todo.
Fin
Osea q no entendi mucho. Alguien que sepa algo de psicologia y tenga un rato libre, digame q significa. Porque yo no se. Tal vez quiero q se mueran mis hermanos, o ser periodista, o piloto. O terrorista.
Lo más raro es que a Jorge Lanata le digo Carlos. Soy olvidadizo con los nombres pero no como para que digan hombre, que olvidadizo q es federico.
O tal vez si. Bueno, ese no es el punto. El punto es q no se q significa el sueño. Punto.
Entro a mi casa, y en ese momento entra mi papá por la puerta de calle diciendo q acaba de dejar a mi mamá y mis dos hermanos en el aeropuerto. Me empiezo a desesperar, y suena el teléfono.
Y como si fuera una película, los veo sentados en el avión. Pero eran rubios, cosa q en la realidad no es asi. Bueno... me estaba hablando mi mamá por celular antes de que despegue el avión.
No se lo que me dicen, pero yo salgo corriendo a la calle. Y cuando estoy en la vereda, miro para la esquina y veo a un avión de combate(esos que mueven las alas de atrás para adelante) negro, que se queda quieto en el aire. Gira y me muestra la panza, o parte de abajo, como sea; y me saluda con el ala q quedó arriba, moviéndola de atrás para adelante.
Entonces sale volando, y yo miro a la esquina de enfrente y lo veo a Jorge Lanata con sobretodo negro. Y le digo: Carlos,¿viste eso?
Y me contesta: Si. Lo vi todo.
Fin
Osea q no entendi mucho. Alguien que sepa algo de psicologia y tenga un rato libre, digame q significa. Porque yo no se. Tal vez quiero q se mueran mis hermanos, o ser periodista, o piloto. O terrorista.
Lo más raro es que a Jorge Lanata le digo Carlos. Soy olvidadizo con los nombres pero no como para que digan hombre, que olvidadizo q es federico.
O tal vez si. Bueno, ese no es el punto. El punto es q no se q significa el sueño. Punto.
19 marzo 2005
Pendiente:
Tengo q contarles del sueño q tuve hace....creo q un año. pero puede ser q sean tres. da igual. Hay aviones, viajes, desapariciones y jorge lanata. Pero ahora no puedo porque tengo que hacer cola para entrar al cine :)
PD: tal vez soy el unico q recien se da cuenta, pero cuando estén sentados en noviembre en un cine, miren para atras, y contemplen el aurora boreal!!! No miento.
PPD: por "aurora boreal" entender: pantallita de cine en miniatura q proyecta la imagen en la pantalla grande. Y por "noviembre" entender: las malditas y nunca deseadas butacas de adelante"
PD: tal vez soy el unico q recien se da cuenta, pero cuando estén sentados en noviembre en un cine, miren para atras, y contemplen el aurora boreal!!! No miento.
PPD: por "aurora boreal" entender: pantallita de cine en miniatura q proyecta la imagen en la pantalla grande. Y por "noviembre" entender: las malditas y nunca deseadas butacas de adelante"
09 marzo 2005
Chiste y rima
Un chiste prestado del pelado(ahí está la rima):
Ayer pasé por tu casa
me tiraste con un celular.
Si no me corro
me nokia.
Ayer pasé por tu casa
me tiraste con un celular.
Si no me corro
me nokia.
06 marzo 2005
Permuto........
Permuto libro "Aprenda cómo leer las letras chicas de un contrato", en exelentes condiciones, por par de lentes o lupa.
05 marzo 2005
Que lindo q es el re lax
O no? Quién no gusta de un baño de inmersión calentito? Yo si. La sensación de re lax es deliciosa. Como un masaje.AHHHHHHHHHHHHHH! Dios! Es lo mejor que hay.
Ojalá que alguien descubra el recontralax. Eso estaría bueno. Hacerse invisible?Para que? No vieron el hombre sin sombra(ja)? Esas cosas no solo no sirven, sino que son peligrosas. Murieron como sei6 personas. Está documentado.
En vez de perder el tiempo buscando la formula de la invisibilidad, no se....busquen la cura del cancer o el sida. O mejor aún, nuevas maneras de relaxarse. A ver si encuentran la formula del recontralax. Científicos tontos. Piensan tanto que no ven las cosas importantes. Están tan metidos en sus problemas que olvidan relajarse.
Junten firmas para luchar por el avance del re lax.
Ojalá que alguien descubra el recontralax. Eso estaría bueno. Hacerse invisible?Para que? No vieron el hombre sin sombra(ja)? Esas cosas no solo no sirven, sino que son peligrosas. Murieron como sei6 personas. Está documentado.
En vez de perder el tiempo buscando la formula de la invisibilidad, no se....busquen la cura del cancer o el sida. O mejor aún, nuevas maneras de relaxarse. A ver si encuentran la formula del recontralax. Científicos tontos. Piensan tanto que no ven las cosas importantes. Están tan metidos en sus problemas que olvidan relajarse.
Junten firmas para luchar por el avance del re lax.
Lo se. Y no soy paranóico.
Se que puedes verme.
Se que puedes oirme, maldito bastardo.
Se donde vives.
Iré a buscarte, y te destrozaré.
Se que sabes que lo haré, maldito cobarde.
Se que puedes oirme, maldito bastardo.
Se donde vives.
Iré a buscarte, y te destrozaré.
Se que sabes que lo haré, maldito cobarde.
Cualquier Cosa Nº16(escrito en 2003)
Si usted está cansado de esos tediosos razonamientos causales, causados por dichos, actos o cosas comunes, que le quitan su valioso tiempo de atención a actividades tan entretenidas como el zaping; y lo hacen llegar a pensar, y a sentir un horroroso dolor de cabeza, sufrimiento innecesario causado, naturalmente, por ese maligno pensar; Nuestros mejores científicos, y expertos en mercadotecnia, han desarrollado el Simpliquehead-o, un aro con tecnología del nuevo milenio, que funvciona a modo de tiara, provocando electroshocks de 100000 V, cada vez que su cerebro piensa por si mismo. Gracias al revolucionario sistema de electrodos hipersensibles, no se verá impedido para aceptar, obedecer, y adoptar pensamientos diferentes al suyo, todas sus preocupaciones y prejuicios desaparecerán para dar lugar a una paz interior y entrega al prójimo que le facinará.
(Dibujo)
(Dibujo)
26 febrero 2005
Se lo imagina
Te colgás de las paredes y ves colores amarillentos de antes. Te descolgás y caés duro contra el piso de mar. Pero no duele porque flotás gracias a mil brazos largos que te sostienen más allá de donde te alcanza la mirada. Todo el horizonte se levanta para hamacarte, y los polos se hacen sogas que van desde el renacimiento hasta el armagedón.
Se construye un tiempo quieto en su cabeza, mirándote a vos y dejándose llevar por ese duende que lo incita a emanciparse de los otros. Con dagas en las manos dibuja el paraíso sobre la arena que hay en la isla de tu alma. Más grande y profunda que cualquier tierra antes vista. De los oídos de un volcán cuadrado explotan hacia la vida infinitas aves de colores desconocidos e invisibles. Sus alas de cerámica embisten contra tu cara, bañándote en una lluvia de luces y sombras que te hacen llorar.
Imposible.
Imposible.
Pero te lo imaginás.
Solo soy un soñador.
Pero no soy uno.
Se construye un tiempo quieto en su cabeza, mirándote a vos y dejándose llevar por ese duende que lo incita a emanciparse de los otros. Con dagas en las manos dibuja el paraíso sobre la arena que hay en la isla de tu alma. Más grande y profunda que cualquier tierra antes vista. De los oídos de un volcán cuadrado explotan hacia la vida infinitas aves de colores desconocidos e invisibles. Sus alas de cerámica embisten contra tu cara, bañándote en una lluvia de luces y sombras que te hacen llorar.
Imposible.
Imposible.
Pero te lo imaginás.
Solo soy un soñador.
Pero no soy uno.
Sentimental
Te extraño. Nos vamos a ver pero me impaciento. Y salgo con un taco de pool a reventarle la cara al primer idiota que me cruce porla calle, y esté haciendo cualquier cosa. Aunque sea mirando al piso, y desperdiciando su chica vida en un piso al que ni siquiera estamos pegados. Y mandarlo a volar por el espacio sideral en un viaje que lo deje sin aire y lo encienda hasta el sol. Conseguir un martillo neumático y hacer con baches un foso alrededor nuestro y bañarlo con la sangre de los mortales a los que les extraigo los años gracias al plomo, como ofrenda a tu insuperable divinidad. Y construir un castillo con huesos de asado robados a los perros de la calle, e iluminarlo con las estrellas que no se hacen rogar para mirarte a vos y a nadie más. Me transformo en la tierra para que me pises y saltes en mi vientre para llegar a donde solamente vos podés; y soy aire para que vivas, y asi poder existir yo, cuya única función en vida que me complacería sería servirte como esclavo. Y profanar templos para desterrar religiones enteras para que solo te adoren a vos. Sangre de musas, carne de dioses, droga de demonios, vida mía.
Cualquier cosa Nº15(escrito en 2003)
Para comenzar esta iniciando una nueva expigilgación del período, nos dirigiramos a observar la explicación siguiente, en la que encontramose a la mapache y a la ser hombre en una situación muy estrafalacaria. Pero lo más destacante de esta es el "por qué" el uno es la mapache y el otro se le dice como el ser hombre. Y esto lo encontramos presente en el azucar, los gladiolos y el cielo en ojos entretelescopicados, exepto si solo se lleva un billete de 50 centavos. Y si se suigue sosteniendo esto con ambas extremidades anuras, entenderemos la teoría del escapista Lou Parake Mestoikemando, que indicas las corrientes posnitivas del calor y sus sucursales, las de Lomas de Zamora, parís y Francia.
Si analizamosla era entre milochocientosesperaporaccadace en la que en ese estrato era la aldea de surín, al este de hawai, veremos facilmente la intringencia que nos provoca la tarta de higos en brandy.
Si analizamosla era entre milochocientosesperaporaccadace en la que en ese estrato era la aldea de surín, al este de hawai, veremos facilmente la intringencia que nos provoca la tarta de higos en brandy.
Cualquier cosa Nº14
Hielo ven. Congela este fragor. Detén este fuego en mi pecho. Déjalo igual que hoy. Toma este ardor y enjáulalo en tus cubitos. Dame una razón. Dame un método. Ilumíname. Déjame mostrarte mi luz. Es mejor. Es más grande. Derrítete con sus risas. Vuela con sus carcajadas. Inúndalo todo. Déjame ver los fuegos que se metieron dentro tuyo. Déjame tocarlos.
Hielo ven. Enfrenta este fragor. Dale sentido a este fuego en mi pecho. Déjate ser. Muestra lo que hay en tí. Tómame.
El hielo está en todas partes. Y hay que dejarlo ser. El hielo calma los ardores, pero puede detener los fuegos. La razón del fuego es calor. Quemar es la razón del hombre. Ten fuego en el pecho, y repara lo que con hielo rompieron; ten hielo en las manos, y cura lo quye con fuego lastimaron.
Hielo ven. Enfrenta este fragor. Dale sentido a este fuego en mi pecho. Déjate ser. Muestra lo que hay en tí. Tómame.
El hielo está en todas partes. Y hay que dejarlo ser. El hielo calma los ardores, pero puede detener los fuegos. La razón del fuego es calor. Quemar es la razón del hombre. Ten fuego en el pecho, y repara lo que con hielo rompieron; ten hielo en las manos, y cura lo quye con fuego lastimaron.
Cualquier cosa Nº13A
Escuchame, pequeña partícula de polvo, si tenes algun problema con el mundo, venis y me lo decis en la cara. Porque me costo un huevo y la mitad del otro hacerlo. Anda a reclamarle a magoya. El te va a saber escuchar. El va a prestarte oido. Y después te cobrará un interés. Sus manos entraran en tus bolsillos, y te cortará las piernas.
Tus dias pasaron y seguis debiendo. No hay nadie que te comprenda, pero hay miles como vos. Tus ojos no tienen miras, y te sobran los párpados. Las lágrimas no alcanzan. La oscuridad es un resquicio de alivios frente a la lastimosa luz.
Y otra mano te te toca la frente y te dice "tenes fiebre". Pastilla que va, pastilla que viene, se te cofunde la episcopal, y le decis semejantes palabras al vecino, que este te refleja, en su borcego de esquimal, tu trasero descompuesto, que comenzará a despedir fragmentos de desperdicios fecales que te ellectan del planeta; y terminas hecho un saumerio en la nebulosa de andrómeda.
Si esta capacitosa posibilidad no te cabe, comete con cabitos calamitosos, cien calabazas coloradas cìtricas. Claro. Criticame. Como Carlos cersiora cuando conversas, clava con convicciones caretas cuando criticás.
Enganchate a la onda del golden rocket. Volvé a los tiempos del antes y chafale el reloj a tu papá. Llevatelo a una relojeria y cometelo adelante del relojero. Que llame a una ambulancia, y vas a ver como te duele el escarpelo cuando te tengan que achurar para sacartelo de adentro.
-Conectá las cuartas letras de todas las palabras que posean 4 o mas letras, y, encontraras un refrán de William Shakespeare, en alusion a la amistad y la confianza.
Feliz dia del amigo!!
Tus dias pasaron y seguis debiendo. No hay nadie que te comprenda, pero hay miles como vos. Tus ojos no tienen miras, y te sobran los párpados. Las lágrimas no alcanzan. La oscuridad es un resquicio de alivios frente a la lastimosa luz.
Y otra mano te te toca la frente y te dice "tenes fiebre". Pastilla que va, pastilla que viene, se te cofunde la episcopal, y le decis semejantes palabras al vecino, que este te refleja, en su borcego de esquimal, tu trasero descompuesto, que comenzará a despedir fragmentos de desperdicios fecales que te ellectan del planeta; y terminas hecho un saumerio en la nebulosa de andrómeda.
Si esta capacitosa posibilidad no te cabe, comete con cabitos calamitosos, cien calabazas coloradas cìtricas. Claro. Criticame. Como Carlos cersiora cuando conversas, clava con convicciones caretas cuando criticás.
Enganchate a la onda del golden rocket. Volvé a los tiempos del antes y chafale el reloj a tu papá. Llevatelo a una relojeria y cometelo adelante del relojero. Que llame a una ambulancia, y vas a ver como te duele el escarpelo cuando te tengan que achurar para sacartelo de adentro.
-Conectá las cuartas letras de todas las palabras que posean 4 o mas letras, y, encontraras un refrán de William Shakespeare, en alusion a la amistad y la confianza.
Feliz dia del amigo!!
Cualquier cosa Nº12
Dando vueltas y buscando por calles verdes, vi tu cara y me imaginé el sol. Todo es perfecto pero, ajá, solo me faltan esos monos japoneses de ayer. Si! Esos que nos vinieron con crema y palmeritas!Los voy a ir a buscar a mi baúl.No.
Ahí no los dejé. Los debo haber dejado en un lugar más seguro.El freezer es un lugar poco probable, pero me fijo igual. Solo hay limonchelo. Muy rico, pero no tanto como mis monos japoneses.Vallamos juntos al almacén, y fijémosnos allí. Lupicupilicu!!!!
La mamá de Jimy es una inglesa, y atiende el shop en donde estamos buscando. Vende jirafas con botas, pero no sabe nada de mis nipones.Si me querés seguir ayudando, no me pegues más! Duele. Pero no tanto como me dolían las mordidas de mis monos japoneses. No sos nada.
Si tus ojos fueran dos lunas, tus cejas aún serían grandes. Si tus mejillas fueran mares, estarían plagadas de salmones rosados.
Encontramos un gato en su habitación. Estaba mauullando en el baño. Lo tenemos en receptoría. Si puede pasar a buscarlo ahora, se lo agradecería.
Hola-Hola, habitación 215?-No, 214-Perdón
Hola-Habitación 215?-No, es la 214-Perdoná
Hola-Receptoría, hablo con la habitación 215?- No- Ay, perdón.
Hola-No me digas que marqué mal de nuevo?! Perdoná, querido.
Hola-Será posible! Perdoná, es que tengo los dedos muy gordos.
Ahí no los dejé. Los debo haber dejado en un lugar más seguro.El freezer es un lugar poco probable, pero me fijo igual. Solo hay limonchelo. Muy rico, pero no tanto como mis monos japoneses.Vallamos juntos al almacén, y fijémosnos allí. Lupicupilicu!!!!
La mamá de Jimy es una inglesa, y atiende el shop en donde estamos buscando. Vende jirafas con botas, pero no sabe nada de mis nipones.Si me querés seguir ayudando, no me pegues más! Duele. Pero no tanto como me dolían las mordidas de mis monos japoneses. No sos nada.
Si tus ojos fueran dos lunas, tus cejas aún serían grandes. Si tus mejillas fueran mares, estarían plagadas de salmones rosados.
Encontramos un gato en su habitación. Estaba mauullando en el baño. Lo tenemos en receptoría. Si puede pasar a buscarlo ahora, se lo agradecería.
Hola-Hola, habitación 215?-No, 214-Perdón
Hola-Habitación 215?-No, es la 214-Perdoná
Hola-Receptoría, hablo con la habitación 215?- No- Ay, perdón.
Hola-No me digas que marqué mal de nuevo?! Perdoná, querido.
Hola-Será posible! Perdoná, es que tengo los dedos muy gordos.
Cualquier cosa Nº11
Sr. lector, si usted es analfebto, deje de leer esto, y utilize su tiempo en cosas más productivas como la crianza de hongos, o la caza de surubíes voladores en los Alpes contiguos al Niágara; si no lo es, prepárese a contemplar los más altos índices de verdad que se puedan comprar por....... gratis.
Basta de mentiras, basta de verdades y calumnias y palabras. Callense y sientan el dolor y el pánico de nacer. Sientan el trauma y la crisis de hacerse a sí mismos. Véanse abandonados y solos. Y únicos.Exploten. Disemínense por todos lados. Nazcan en un lugar y mueran en el mismo. Avancen un paso y retrocedan 500. Escupan sus vidas, písenlas y ahógenlas. Asi vivirán. Destrozándose con sus manos.
Pará un poquito. Por fin volví. Creí que iba a seguir asi toda la hoja. La señora le dijo al señor: "hola señor". Y él la mató. Ella habíale sido infiel con el arzobispado de Chile, todo un establo, una boa y media frutería. Él la había descubierto con el ananá en la mano. Ella le dijo:"hola señor". Y él la mató. Con un caño, con una sierra, con una mamba, con un cañón.
En el funeral había cinco ataúdes, y ninguna flor. Catorce personas. Hay una ninfómana, un pajero y doce mirones. Se saludan, y uno grita:"you're comunist!DIE!". Lluvia de plomo.
Al otro día hay un solo cajón. Rojo. 34 personas con acento ruso, arrojan una sola rosa roja y se van.
El inglés se murió; en un "accidente". Al señor lo mató el frutero. Al frutero lo mató un carozo. A los comunistas los mató Bush. A Bush un fanático religioso. Al fanático lo mató Alá. Yo sigo vivo.¡JA!¡No me pudieron matar!
Basta de mentiras, basta de verdades y calumnias y palabras. Callense y sientan el dolor y el pánico de nacer. Sientan el trauma y la crisis de hacerse a sí mismos. Véanse abandonados y solos. Y únicos.Exploten. Disemínense por todos lados. Nazcan en un lugar y mueran en el mismo. Avancen un paso y retrocedan 500. Escupan sus vidas, písenlas y ahógenlas. Asi vivirán. Destrozándose con sus manos.
Pará un poquito. Por fin volví. Creí que iba a seguir asi toda la hoja. La señora le dijo al señor: "hola señor". Y él la mató. Ella habíale sido infiel con el arzobispado de Chile, todo un establo, una boa y media frutería. Él la había descubierto con el ananá en la mano. Ella le dijo:"hola señor". Y él la mató. Con un caño, con una sierra, con una mamba, con un cañón.
En el funeral había cinco ataúdes, y ninguna flor. Catorce personas. Hay una ninfómana, un pajero y doce mirones. Se saludan, y uno grita:"you're comunist!DIE!". Lluvia de plomo.
Al otro día hay un solo cajón. Rojo. 34 personas con acento ruso, arrojan una sola rosa roja y se van.
El inglés se murió; en un "accidente". Al señor lo mató el frutero. Al frutero lo mató un carozo. A los comunistas los mató Bush. A Bush un fanático religioso. Al fanático lo mató Alá. Yo sigo vivo.¡JA!¡No me pudieron matar!
Cualquier cosa Nº10
Esto es muy urgente, hay un virus suelto que convierte a los animales en minibares con dientes. Se supone que es una mutación de la gripe de los gorriones que Sarmiento trajo de su planeta, pero todavia no se ha comprobado su verdaderigirilo origen. Aun asi, si usted desea salir corriendo en busca de un arma para defenderse de estas nuevas máquinas de matar, yo no se lo voy a impedir porque no puedo. Porque estoy escribiendo esto. Si usted tiene armas blancas, asegúrese de untarlas con mermelada, asi estos portadores de refrigerios sentiran deseos de comerlas, y moriran atragantados en su propia frialdad. Oh, no!! Están en mi casa!!! Yo estoy perdido, pero puedo salvarlos de una horrenda muerte epidémica, y asi ser recordado como un heroe y vivir por siempre en sus recuerdos. Eso es bueno. Recuérdenme como una encarnación más de Dios, que vivió solo para el prójimo. Ya que estamos, escribo mi test-a-mento. Dejo mis fotos de Graciela Meijide desnuda a Esculapio, mi veterinario. Mi colección de ardillas metidas en vasitos de telgopor las dono al Hospital Gárrajan. Mis dientes al director del museo de historia catamarqueño, para que haga con ellos lo que le plazca. Aunque me gustaria que los exponga. Si no queres hacerme caso, jodete. Por mierda. Que eso es lo que sos. Gil,¿no te das cuenta de que las pistolas no se usan como cepillos de dientes? Por eso nunca te dejaron lavarte solo. Hasta los 37 te lavó el culo tu mamá. Y para colmo de males todavia te olvidas de vestirte cuando vas a comprar ropa. Y no todos los negros son empleados del diablo, o ladrones que te van a violar. Algunos solo te violan. Pero la nenita no se quiere romper el culo. Sos un delicagado. Que tienen que darle un besito y un osito para dormirse. ¡Y la luz! No sea cosa que se olviden de prenderte la luz de noche, porque te meas encima como un pelotudo de 7 años. Ni siquiera aprendiste a caminar bien. Tenés que andar con un andador. Ya estoy podrido de subirte por las escaleras.Basta. Me cansé. No te quiero ver más con pañales, sacatelos.¿Querés que mamá puje un poquito más para que salgas más facil?¡¿para que tenés las manos?! Y podrías haber salido un poco menos cabezón, che. Tu vieja me está matando con los gritos. Esto es para vos. Si tonta. Sino para quién más. Y ya que tenés la cabeza en el minibar, ¿no me alcanzás unos toma-tes, plis? Teslastrudel-comb!
Cualquier cosa Nº9
Basta!, gritó la manzana, y quiso escapar de las manos de esa desgraciada mujer creída de sobrepeso, que la engullía para hacerse más chica y chica.
Sus fauces las lastimaban a ambas, pero la que gritaba era la eterótrofa, que en su kiloparanoia se observaba crecer en el eje X como una recta bien gorda.
En su carrera armamentista contra las calorías, había conseguido un informe de una revista de ultima generación, y super confiable, en el que se recomendaba comer la primer cagada que haga en la semana.
Sus fauces las lastimaban a ambas, pero la que gritaba era la eterótrofa, que en su kiloparanoia se observaba crecer en el eje X como una recta bien gorda.
En su carrera armamentista contra las calorías, había conseguido un informe de una revista de ultima generación, y super confiable, en el que se recomendaba comer la primer cagada que haga en la semana.
Cualquier cosa Nº8
Necesito que vengas. Necesito ser alguien. Necesito tu compañía. Tus oídos. Necesito tus manos. Tus ojos. Tu sonrisa. Tu dolor. Tu hombro. Necesito que me quieras. Necesito que me lo digas. Necesito ser mitad. Necesito tu pelo. Tu cuello. Necesito que estés pensando en mí. Necesito tu abrazo. Tu eternidad. Necesito que me revivas. Necesito que no te moleste. Necesito que me necesites porque te necesito. Te extraño. Extraño que te apoyes en mi hombro. Necesito que te des cuenta de esto. Que abras los ojos. Necesito que me preguntes si es verdad. Necesito decirte que si. Necesito que vos digas que si.
Cualquier cosa Nº7
Compañero internauta de grado medio, te imploro que me acompañes en mi lucha. Una lucha de acertijos, nómades, amoríos y otras alimañas del universo ventrilocuista. Al imponernos en el campo de batalla, el enemigo plástico sabrá qué es la derrota, y no tendrá otra opción más que lavarse los pies e irse a la cama.
Si piensas que la revolucion armada tiene sentido, por favor, introduce una moneda en la lectora de sidis, y te enviaremos un virus enfrascado para que sabotees las máquinas de nuestros enemigos, los Traidores. Si no te apetece la alternativa cibernética que tanto daño le puede hacer a Bill "yo si que soy nerd" Gates, puedes acercarte a nuestras oficinas y retirar un rifle ACA-50, o una bazooca BajhenEdifhicen, moldeadas y prefabricadas en Barzovia, y ensambladas en la capital nacional del pulover, porque nosotros si le damos trabajo a los argentinos.
Si piensas que la revolucion armada tiene sentido, por favor, introduce una moneda en la lectora de sidis, y te enviaremos un virus enfrascado para que sabotees las máquinas de nuestros enemigos, los Traidores. Si no te apetece la alternativa cibernética que tanto daño le puede hacer a Bill "yo si que soy nerd" Gates, puedes acercarte a nuestras oficinas y retirar un rifle ACA-50, o una bazooca BajhenEdifhicen, moldeadas y prefabricadas en Barzovia, y ensambladas en la capital nacional del pulover, porque nosotros si le damos trabajo a los argentinos.
Cualquier cosa Nº6
Si la furia te arremete esta noche, muerde un pedazo de silicona. Si el insomnio no te deja pegar un ojo, no te compliques, cierra medio. Si las gaviotas te persiguen, no vayas a la costa. Si mil enanos te acosan, no bajes al sótano. Si eres cojo, ven a Mar del Plata y salta en una pata. Si tienes diarrea, no te metas a la pileta. Si tu familia te molesta, no la mates. Si la computadora es lenta, no te la comas. Si el dulce de leche vence mañana, cómetelo. Si te gusta mucho alguien, eres canibal. Si alrededor tuyo es todo negro, estas en África. Si no sabes a donde ir, sigue a la multitud. Si el techo se te cae encima, estas debajo de él. Si tienes ganas de ir al baño, no esta ahí. Si te parece que el tiempo vuela, asegurate de usar paracaídas. Si dejas de leer esto antes del final, se te descargará un virus. Si los demás no tienen nada en la cabeza, cómprales pelucas. Si el que se quema con leche, ve una vaca y llora; ¿el que se corta con un papel llora en un bosque?
No tenga miedo a pensar. Venga a aprender a desarrolar su capacidad pensativa en los institutos de sarrollistas mentales.Si usted siempre le escapó a las reflexiones filosofistas más escenciales, por miedo a preocuparse mucho por las respuestas, o a no encontrarlas, nosotros se las daremos*.
Nuestros expertos en pensativologia, respuestografia e idiotologia están más que capacitados para hacer de usted un ciudadano modelo con todos los privilegios de los más privilegiados.
Solo debe llamar al 0800-444-IDIOT(43468), y nuestras operadoras lo asistiran para su internacion inmediata.
Recuerde: Su salud mental debe estar en su cabeza. No en sus manos.
*junto con una lobotomia frontal completa sin cargo.
No tenga miedo a pensar. Venga a aprender a desarrolar su capacidad pensativa en los institutos de sarrollistas mentales.Si usted siempre le escapó a las reflexiones filosofistas más escenciales, por miedo a preocuparse mucho por las respuestas, o a no encontrarlas, nosotros se las daremos*.
Nuestros expertos en pensativologia, respuestografia e idiotologia están más que capacitados para hacer de usted un ciudadano modelo con todos los privilegios de los más privilegiados.
Solo debe llamar al 0800-444-IDIOT(43468), y nuestras operadoras lo asistiran para su internacion inmediata.
Recuerde: Su salud mental debe estar en su cabeza. No en sus manos.
*junto con una lobotomia frontal completa sin cargo.
Cualquier cosa Nº3
"Los orgullosos, progres, superiores y humildes socios del exclusivisimo club , queremos esclarecer algunos malentendidos sutiles pero no por ello sin importancia." El K.K.K. sería en realidad una organización con fines de lucro, pero sin racismo.
"Desde la fundación del grupo nos han tildado de violentos, irresponsables, inconcientes y hasta racistas. Nada está más lejos de la verdad que eso". Asi se expresó Albus Caspert en su última charla con la prensa, actividad que tiene restringida desde su arresto por homicidio múltiple de nativos africanos reidentes en Zárate.
Al respecto, el actual miembro honorífico del K.K.K., dijo que a esos "negros de mierda" los "reventó" porque lo miraron mal, a lo que interpretó como una amenaza. "De ahi mi pedido de considerar el hecho como en defensa propia".
El ahora presidiario prefirió usar el tiempo que disponia con la prensa, para aclarar detalles de su organización. En síntesis, el club se llamaría Kiwis Kermeses y Kioscos. Y el imputado señaló su opinión acerca de cada uno de los nombres:
Kiwis:"la fruta mas noble de todas. El relleno verde y jugoso con el que se pueden realizar muchas cosas de toda índole"
Kermeses:"son muy divertidas"
Kioscos:"la base de toda civilización, que lamentablemente ha caido en desgracia al ser el rubro que está mas cerca de las villas miserias llenas de negros chorros que te afanan dos por tres"
"No nos parecemos en nada con esas porquerias de las panteras negras o la NBA. Ni siquiera tenemos el traje blanco, ya que es verde kiwi en verdad, pero de tantos kiwis que lavamos con lavandina, se nos fue arruinando, hasta que desistimos contra el poder blanco. Además es un delantal.
"También tenemos sentimientos como todos los demás. Por ejemplo, lloramos cuando nos mencionan como 'caca acá'.
"Después de decir esto, el chapita ese se agachó y se levantó la toga. Y mostrandonos un microscópico y pálido órgano sexual, se puso a defecar delante nuestro, lo cual ocasionó diversas reacciones de disgusto, incomodidad y hasta de asco entre mis colegas periodistas. Cuando el guardia se percató de nuestra discordia, comenzó a golpear en la espalda y nuca al preso, al grito de "¿qué hiciste hijo de puta, no ves que acabo de baldear?¡ahhh!¡pelotudo!". Cuando estuvo rojo e inconciente lo envió devidamente a su respectiva celda.
Sin más preámbulos: no te metas en cosas jodidas, que vas a terminar hecho bosta en una carcel de porqueria como el Doctor Caspert. Y no me vengan a decir la sarta de estupideces que yo digo, porque tengo un 2x1 para el manicomio de allá en la esquina.
Y si tenés ganas de comer biscochitos de grasa, andá a la panadería que te venden un kilo por dos. Pero si estas haciendo dieta, conectate el nutrasweet con un suero, ¡y endulzate, flaco/a!
Esto es en serio, che. Se me acaba de caer un pedazo de techo en la cabeza, loco!!! Creo que tengo que ir a un quiropráctico o a un yogui. Shhh! callate..............................................¿lo escuchaste? Seguro que no.No?
Y chucu chucu chuuuuuuu!!!
"Desde la fundación del grupo nos han tildado de violentos, irresponsables, inconcientes y hasta racistas. Nada está más lejos de la verdad que eso". Asi se expresó Albus Caspert en su última charla con la prensa, actividad que tiene restringida desde su arresto por homicidio múltiple de nativos africanos reidentes en Zárate.
Al respecto, el actual miembro honorífico del K.K.K., dijo que a esos "negros de mierda" los "reventó" porque lo miraron mal, a lo que interpretó como una amenaza. "De ahi mi pedido de considerar el hecho como en defensa propia".
El ahora presidiario prefirió usar el tiempo que disponia con la prensa, para aclarar detalles de su organización. En síntesis, el club se llamaría Kiwis Kermeses y Kioscos. Y el imputado señaló su opinión acerca de cada uno de los nombres:
Kiwis:"la fruta mas noble de todas. El relleno verde y jugoso con el que se pueden realizar muchas cosas de toda índole"
Kermeses:"son muy divertidas"
Kioscos:"la base de toda civilización, que lamentablemente ha caido en desgracia al ser el rubro que está mas cerca de las villas miserias llenas de negros chorros que te afanan dos por tres"
"No nos parecemos en nada con esas porquerias de las panteras negras o la NBA. Ni siquiera tenemos el traje blanco, ya que es verde kiwi en verdad, pero de tantos kiwis que lavamos con lavandina, se nos fue arruinando, hasta que desistimos contra el poder blanco. Además es un delantal.
"También tenemos sentimientos como todos los demás. Por ejemplo, lloramos cuando nos mencionan como 'caca acá'.
"Después de decir esto, el chapita ese se agachó y se levantó la toga. Y mostrandonos un microscópico y pálido órgano sexual, se puso a defecar delante nuestro, lo cual ocasionó diversas reacciones de disgusto, incomodidad y hasta de asco entre mis colegas periodistas. Cuando el guardia se percató de nuestra discordia, comenzó a golpear en la espalda y nuca al preso, al grito de "¿qué hiciste hijo de puta, no ves que acabo de baldear?¡ahhh!¡pelotudo!". Cuando estuvo rojo e inconciente lo envió devidamente a su respectiva celda.
Sin más preámbulos: no te metas en cosas jodidas, que vas a terminar hecho bosta en una carcel de porqueria como el Doctor Caspert. Y no me vengan a decir la sarta de estupideces que yo digo, porque tengo un 2x1 para el manicomio de allá en la esquina.
Y si tenés ganas de comer biscochitos de grasa, andá a la panadería que te venden un kilo por dos. Pero si estas haciendo dieta, conectate el nutrasweet con un suero, ¡y endulzate, flaco/a!
Esto es en serio, che. Se me acaba de caer un pedazo de techo en la cabeza, loco!!! Creo que tengo que ir a un quiropráctico o a un yogui. Shhh! callate..............................................¿lo escuchaste? Seguro que no.No?
Y chucu chucu chuuuuuuu!!!
Cualquier cosa Nº2
En una pieza obscura, un mantel manchado por algun té que nunca probé, le corta las venas con un cuchillo para untar, a una cortina cómplice de amantes secretos, y deja entrar la luz que delata al sucio trapo, que no hacía más que acariciar las rodillas de sus amos; un vaso borracho hasta la médula insulta a las servilletas que con sus galeras hacen alarde de sus dobleces; los tenedores de smoking sacan a bailar a los cuchillos, y lustran los platos con su 2x4.La cuchara de postre, que es la última en entrar a las cavernas, se pone a tomar sol en una compotera vacía, y las sillas se van rompiendo un poco más. El suelo toma apunte de las huellas que pasan por entre una puerta que no logra ocultarlas. Y los escalones miran para abajo, y ayudan a la escalera a elevar a los dos, que se rinden el uno al otro en un cuarto donde el colchon sufre con ese rinraje que los enamorados le juegan a San Pedro.
Cuando alguno de los dos se rinda a hipnos, el otro se irá o se quedará para siempre. Y los chicos corren y corren; juegan y se marean; tienen la luz de las velas en sus ojos, y beben licor en el edén.Parodia del diablo y su reina, que no debe seguirse al pie de la letra. No me hagan caso, todavia sigo vivo. Pero hagan caso cuando me muera.
Cuando alguno de los dos se rinda a hipnos, el otro se irá o se quedará para siempre. Y los chicos corren y corren; juegan y se marean; tienen la luz de las velas en sus ojos, y beben licor en el edén.Parodia del diablo y su reina, que no debe seguirse al pie de la letra. No me hagan caso, todavia sigo vivo. Pero hagan caso cuando me muera.
24 febrero 2005
Cualquier Cosa Nº1
Solamente pensando en la incrunsijosa y abyacente peculiaridad del universo todo, he caido en la cuenta de que no hay nada(pero nada de nada, no se complique en buscarle la novenima pierna a la araña) que valga la pena para no tirarse un pedo, y consecuentemente limpiarse el cerumen de los oidos con un pedacito de plomo a 200 km/h.
Usted, en su ansiosa lucha por la conservacion humanística de la vida, seguramente buscara refutar mi abreviada y autopremiada conjetura. O no? En el caso de que tenga razon en lo que hablo, y teniendo ganada la primera mano, me tiro a ganar la partida de truco diciendo que lo que primero que se le viene al coconuts es el amor.
Obviamente si pensó en ello es un muchacho/a, embadurnado de ilusa juventud de apenas unos años de añejamiento, al cual ya se le han pinchado todos los globos de la fantasia infantil/preadolescente(ej.: Papá Noel, los Reyes Magos, Mickey vive en Disneylandia, el raton de los dientes, Alf, Mickel Jackson, el coco, y el viejo de la bolsa), y no le queda otra que aferrarse desesperadamente con sus delgados y traviesos dedos a la idea de que all you need is love. Osea que no tendria porque trabajar, ni ganarse el pan, ni nisiquiera bañarse, con tal de que haya un amor en la vida.
Le digo la verdad?
Suéltese.
Le va a doler la mano un ratito pero despues es como el nirvana o el infierno, depende de para donde vaya el viento. Si. Es verdad. Le conviene llevar paracaidas para ir tanteando el lugar de aterrizaje.
Aunque en realidad esta tan alto que cuando termina de caer se hace bosta contra cualquier cosa, incluso si cayera encima de los cuatro teletubbies juntos y empomandose unos a otros, porque sino cómo hacen. Alguna vez vieron a otros teletubbies/as en ese lugar?
Bueno, mejor cortamos por hoy ya que me estoy llendo por las ramas y soy cojo y manco.
SAYONARA Y MÁS ALLÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Usted, en su ansiosa lucha por la conservacion humanística de la vida, seguramente buscara refutar mi abreviada y autopremiada conjetura. O no? En el caso de que tenga razon en lo que hablo, y teniendo ganada la primera mano, me tiro a ganar la partida de truco diciendo que lo que primero que se le viene al coconuts es el amor.
Obviamente si pensó en ello es un muchacho/a, embadurnado de ilusa juventud de apenas unos años de añejamiento, al cual ya se le han pinchado todos los globos de la fantasia infantil/preadolescente(ej.: Papá Noel, los Reyes Magos, Mickey vive en Disneylandia, el raton de los dientes, Alf, Mickel Jackson, el coco, y el viejo de la bolsa), y no le queda otra que aferrarse desesperadamente con sus delgados y traviesos dedos a la idea de que all you need is love. Osea que no tendria porque trabajar, ni ganarse el pan, ni nisiquiera bañarse, con tal de que haya un amor en la vida.
Le digo la verdad?
Suéltese.
Le va a doler la mano un ratito pero despues es como el nirvana o el infierno, depende de para donde vaya el viento. Si. Es verdad. Le conviene llevar paracaidas para ir tanteando el lugar de aterrizaje.
Aunque en realidad esta tan alto que cuando termina de caer se hace bosta contra cualquier cosa, incluso si cayera encima de los cuatro teletubbies juntos y empomandose unos a otros, porque sino cómo hacen. Alguna vez vieron a otros teletubbies/as en ese lugar?
Bueno, mejor cortamos por hoy ya que me estoy llendo por las ramas y soy cojo y manco.
SAYONARA Y MÁS ALLÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cualquier Cosa Nº5
Al rememorar antiguos relatos de mi maestro y discipulo de las montañas del himalaia, he reconocido relatos acerca de la biblia.
Uno de ellos era el descubrimiento de la primer caida de jesus, con ocurrencia dentro del vientre de su virgen madre.
Maria debia de estar haciendo sushi, cuando resbala, no instintivamente, con escamas del susodicho pescado y sucumbe al poder pecador de la gravedad(en ese entonces conocida como Lidia la Maison), que actua de forma traicionera para adolorer las caderas de la madre del salvador mas tarde incriminado, torturado, bañado, dormido, crucificado y matado.
Segun Takeshi katanekitokoto, mi maestrro, la sexualmente desafortunada Maria, cayose sobre sus rodillas, y por lo tanto, al ser considerada discapacitada temporalmente(sufrio quebradura total de sus dos ambas articulaciones femur-tibia/perone), safo de sus correspondientes labores de esclava, los cuales no volvio a realizar ya que la fecha de reingreso al trabajo, que coincidian con la sanacion definitiva de su deficiencia articular, estaba fijada para 1 mes despues de su afortunado viaje de ida al cielo.
Todo esto me lo conto en un cafe en el que nos quedamos tomando infusiones y comiendo tostados durante 3 dias y sus respectivas noches.
Al finalizar, viendo mi perplejidad, mi concentracion mental y seriedad facial, me comunico que iba al baño.
Resulta que en realidad se fue y yo tuve que pagar $143,75. MORALEJA(!!!!!!): no confies en nadi, no escuches a nadie, y no tengas maestros ni amigos.
sayyyooonara!
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