Se lo imagina

Te colgás de las paredes y ves colores amarillentos de antes. Te descolgás y caés duro contra el piso de mar. Pero no duele porque flotás gracias a mil brazos largos que te sostienen más allá de donde te alcanza la mirada. Todo el horizonte se levanta para hamacarte, y los polos se hacen sogas que van desde el renacimiento hasta el armagedón.
Se construye un tiempo quieto en su cabeza, mirándote a vos y dejándose llevar por ese duende que lo incita a emanciparse de los otros. Con dagas en las manos dibuja el paraíso sobre la arena que hay en la isla de tu alma. Más grande y profunda que cualquier tierra antes vista. De los oídos de un volcán cuadrado explotan hacia la vida infinitas aves de colores desconocidos e invisibles. Sus alas de cerámica embisten contra tu cara, bañándote en una lluvia de luces y sombras que te hacen llorar.
Imposible.
Imposible.
Pero te lo imaginás.
Solo soy un soñador.
Pero no soy uno.

Sentimental

Te extraño. Nos vamos a ver pero me impaciento. Y salgo con un taco de pool a reventarle la cara al primer idiota que me cruce porla calle, y esté haciendo cualquier cosa. Aunque sea mirando al piso, y desperdiciando su chica vida en un piso al que ni siquiera estamos pegados. Y mandarlo a volar por el espacio sideral en un viaje que lo deje sin aire y lo encienda hasta el sol. Conseguir un martillo neumático y hacer con baches un foso alrededor nuestro y bañarlo con la sangre de los mortales a los que les extraigo los años gracias al plomo, como ofrenda a tu insuperable divinidad. Y construir un castillo con huesos de asado robados a los perros de la calle, e iluminarlo con las estrellas que no se hacen rogar para mirarte a vos y a nadie más. Me transformo en la tierra para que me pises y saltes en mi vientre para llegar a donde solamente vos podés; y soy aire para que vivas, y asi poder existir yo, cuya única función en vida que me complacería sería servirte como esclavo. Y profanar templos para desterrar religiones enteras para que solo te adoren a vos. Sangre de musas, carne de dioses, droga de demonios, vida mía.

Cualquier cosa Nº15(escrito en 2003)

Para comenzar esta iniciando una nueva expigilgación del período, nos dirigiramos a observar la explicación siguiente, en la que encontramose a la mapache y a la ser hombre en una situación muy estrafalacaria. Pero lo más destacante de esta es el "por qué" el uno es la mapache y el otro se le dice como el ser hombre. Y esto lo encontramos presente en el azucar, los gladiolos y el cielo en ojos entretelescopicados, exepto si solo se lleva un billete de 50 centavos. Y si se suigue sosteniendo esto con ambas extremidades anuras, entenderemos la teoría del escapista Lou Parake Mestoikemando, que indicas las corrientes posnitivas del calor y sus sucursales, las de Lomas de Zamora, parís y Francia.
Si analizamosla era entre milochocientosesperaporaccadace en la que en ese estrato era la aldea de surín, al este de hawai, veremos facilmente la intringencia que nos provoca la tarta de higos en brandy.

Cualquier cosa Nº14

Hielo ven. Congela este fragor. Detén este fuego en mi pecho. Déjalo igual que hoy. Toma este ardor y enjáulalo en tus cubitos. Dame una razón. Dame un método. Ilumíname. Déjame mostrarte mi luz. Es mejor. Es más grande. Derrítete con sus risas. Vuela con sus carcajadas. Inúndalo todo. Déjame ver los fuegos que se metieron dentro tuyo. Déjame tocarlos.
Hielo ven. Enfrenta este fragor. Dale sentido a este fuego en mi pecho. Déjate ser. Muestra lo que hay en tí. Tómame.
El hielo está en todas partes. Y hay que dejarlo ser. El hielo calma los ardores, pero puede detener los fuegos. La razón del fuego es calor. Quemar es la razón del hombre. Ten fuego en el pecho, y repara lo que con hielo rompieron; ten hielo en las manos, y cura lo quye con fuego lastimaron.

Cualquier cosa Nº13A

Escuchame, pequeña partícula de polvo, si tenes algun problema con el mundo, venis y me lo decis en la cara. Porque me costo un huevo y la mitad del otro hacerlo. Anda a reclamarle a magoya. El te va a saber escuchar. El va a prestarte oido. Y después te cobrará un interés. Sus manos entraran en tus bolsillos, y te cortará las piernas.
Tus dias pasaron y seguis debiendo. No hay nadie que te comprenda, pero hay miles como vos. Tus ojos no tienen miras, y te sobran los párpados. Las lágrimas no alcanzan. La oscuridad es un resquicio de alivios frente a la lastimosa luz.
Y otra mano te te toca la frente y te dice "tenes fiebre". Pastilla que va, pastilla que viene, se te cofunde la episcopal, y le decis semejantes palabras al vecino, que este te refleja, en su borcego de esquimal, tu trasero descompuesto, que comenzará a despedir fragmentos de desperdicios fecales que te ellectan del planeta; y terminas hecho un saumerio en la nebulosa de andrómeda.
Si esta capacitosa posibilidad no te cabe, comete con cabitos calamitosos, cien calabazas coloradas cìtricas. Claro. Criticame. Como Carlos cersiora cuando conversas, clava con convicciones caretas cuando criticás.
Enganchate a la onda del golden rocket. Volvé a los tiempos del antes y chafale el reloj a tu papá. Llevatelo a una relojeria y cometelo adelante del relojero. Que llame a una ambulancia, y vas a ver como te duele el escarpelo cuando te tengan que achurar para sacartelo de adentro.
-Conectá las cuartas letras de todas las palabras que posean 4 o mas letras, y, encontraras un refrán de William Shakespeare, en alusion a la amistad y la confianza.
Feliz dia del amigo!!

Cualquier cosa Nº12

Dando vueltas y buscando por calles verdes, vi tu cara y me imaginé el sol. Todo es perfecto pero, ajá, solo me faltan esos monos japoneses de ayer. Si! Esos que nos vinieron con crema y palmeritas!Los voy a ir a buscar a mi baúl.No.
Ahí no los dejé. Los debo haber dejado en un lugar más seguro.El freezer es un lugar poco probable, pero me fijo igual. Solo hay limonchelo. Muy rico, pero no tanto como mis monos japoneses.Vallamos juntos al almacén, y fijémosnos allí. Lupicupilicu!!!!
La mamá de Jimy es una inglesa, y atiende el shop en donde estamos buscando. Vende jirafas con botas, pero no sabe nada de mis nipones.Si me querés seguir ayudando, no me pegues más! Duele. Pero no tanto como me dolían las mordidas de mis monos japoneses. No sos nada.
Si tus ojos fueran dos lunas, tus cejas aún serían grandes. Si tus mejillas fueran mares, estarían plagadas de salmones rosados.
Encontramos un gato en su habitación. Estaba mauullando en el baño. Lo tenemos en receptoría. Si puede pasar a buscarlo ahora, se lo agradecería.
Hola-Hola, habitación 215?-No, 214-Perdón
Hola-Habitación 215?-No, es la 214-Perdoná
Hola-Receptoría, hablo con la habitación 215?- No- Ay, perdón.
Hola-No me digas que marqué mal de nuevo?! Perdoná, querido.
Hola-Será posible! Perdoná, es que tengo los dedos muy gordos.

Cualquier cosa Nº11

Sr. lector, si usted es analfebto, deje de leer esto, y utilize su tiempo en cosas más productivas como la crianza de hongos, o la caza de surubíes voladores en los Alpes contiguos al Niágara; si no lo es, prepárese a contemplar los más altos índices de verdad que se puedan comprar por....... gratis.
Basta de mentiras, basta de verdades y calumnias y palabras. Callense y sientan el dolor y el pánico de nacer. Sientan el trauma y la crisis de hacerse a sí mismos. Véanse abandonados y solos. Y únicos.Exploten. Disemínense por todos lados. Nazcan en un lugar y mueran en el mismo. Avancen un paso y retrocedan 500. Escupan sus vidas, písenlas y ahógenlas. Asi vivirán. Destrozándose con sus manos.
Pará un poquito. Por fin volví. Creí que iba a seguir asi toda la hoja. La señora le dijo al señor: "hola señor". Y él la mató. Ella habíale sido infiel con el arzobispado de Chile, todo un establo, una boa y media frutería. Él la había descubierto con el ananá en la mano. Ella le dijo:"hola señor". Y él la mató. Con un caño, con una sierra, con una mamba, con un cañón.
En el funeral había cinco ataúdes, y ninguna flor. Catorce personas. Hay una ninfómana, un pajero y doce mirones. Se saludan, y uno grita:"you're comunist!DIE!". Lluvia de plomo.
Al otro día hay un solo cajón. Rojo. 34 personas con acento ruso, arrojan una sola rosa roja y se van.
El inglés se murió; en un "accidente". Al señor lo mató el frutero. Al frutero lo mató un carozo. A los comunistas los mató Bush. A Bush un fanático religioso. Al fanático lo mató Alá. Yo sigo vivo.¡JA!¡No me pudieron matar!

Cualquier cosa Nº10

Esto es muy urgente, hay un virus suelto que convierte a los animales en minibares con dientes. Se supone que es una mutación de la gripe de los gorriones que Sarmiento trajo de su planeta, pero todavia no se ha comprobado su verdaderigirilo origen. Aun asi, si usted desea salir corriendo en busca de un arma para defenderse de estas nuevas máquinas de matar, yo no se lo voy a impedir porque no puedo. Porque estoy escribiendo esto. Si usted tiene armas blancas, asegúrese de untarlas con mermelada, asi estos portadores de refrigerios sentiran deseos de comerlas, y moriran atragantados en su propia frialdad. Oh, no!! Están en mi casa!!! Yo estoy perdido, pero puedo salvarlos de una horrenda muerte epidémica, y asi ser recordado como un heroe y vivir por siempre en sus recuerdos. Eso es bueno. Recuérdenme como una encarnación más de Dios, que vivió solo para el prójimo. Ya que estamos, escribo mi test-a-mento. Dejo mis fotos de Graciela Meijide desnuda a Esculapio, mi veterinario. Mi colección de ardillas metidas en vasitos de telgopor las dono al Hospital Gárrajan. Mis dientes al director del museo de historia catamarqueño, para que haga con ellos lo que le plazca. Aunque me gustaria que los exponga. Si no queres hacerme caso, jodete. Por mierda. Que eso es lo que sos. Gil,¿no te das cuenta de que las pistolas no se usan como cepillos de dientes? Por eso nunca te dejaron lavarte solo. Hasta los 37 te lavó el culo tu mamá. Y para colmo de males todavia te olvidas de vestirte cuando vas a comprar ropa. Y no todos los negros son empleados del diablo, o ladrones que te van a violar. Algunos solo te violan. Pero la nenita no se quiere romper el culo. Sos un delicagado. Que tienen que darle un besito y un osito para dormirse. ¡Y la luz! No sea cosa que se olviden de prenderte la luz de noche, porque te meas encima como un pelotudo de 7 años. Ni siquiera aprendiste a caminar bien. Tenés que andar con un andador. Ya estoy podrido de subirte por las escaleras.Basta. Me cansé. No te quiero ver más con pañales, sacatelos.¿Querés que mamá puje un poquito más para que salgas más facil?¡¿para que tenés las manos?! Y podrías haber salido un poco menos cabezón, che. Tu vieja me está matando con los gritos. Esto es para vos. Si tonta. Sino para quién más. Y ya que tenés la cabeza en el minibar, ¿no me alcanzás unos toma-tes, plis? Teslastrudel-comb!

Cualquier cosa Nº9

Basta!, gritó la manzana, y quiso escapar de las manos de esa desgraciada mujer creída de sobrepeso, que la engullía para hacerse más chica y chica.
Sus fauces las lastimaban a ambas, pero la que gritaba era la eterótrofa, que en su kiloparanoia se observaba crecer en el eje X como una recta bien gorda.
En su carrera armamentista contra las calorías, había conseguido un informe de una revista de ultima generación, y super confiable, en el que se recomendaba comer la primer cagada que haga en la semana.

Cualquier cosa Nº8

Necesito que vengas. Necesito ser alguien. Necesito tu compañía. Tus oídos. Necesito tus manos. Tus ojos. Tu sonrisa. Tu dolor. Tu hombro. Necesito que me quieras. Necesito que me lo digas. Necesito ser mitad. Necesito tu pelo. Tu cuello. Necesito que estés pensando en mí. Necesito tu abrazo. Tu eternidad. Necesito que me revivas. Necesito que no te moleste. Necesito que me necesites porque te necesito. Te extraño. Extraño que te apoyes en mi hombro. Necesito que te des cuenta de esto. Que abras los ojos. Necesito que me preguntes si es verdad. Necesito decirte que si. Necesito que vos digas que si.

Cualquier cosa Nº7

Compañero internauta de grado medio, te imploro que me acompañes en mi lucha. Una lucha de acertijos, nómades, amoríos y otras alimañas del universo ventrilocuista. Al imponernos en el campo de batalla, el enemigo plástico sabrá qué es la derrota, y no tendrá otra opción más que lavarse los pies e irse a la cama.
Si piensas que la revolucion armada tiene sentido, por favor, introduce una moneda en la lectora de sidis, y te enviaremos un virus enfrascado para que sabotees las máquinas de nuestros enemigos, los Traidores. Si no te apetece la alternativa cibernética que tanto daño le puede hacer a Bill "yo si que soy nerd" Gates, puedes acercarte a nuestras oficinas y retirar un rifle ACA-50, o una bazooca BajhenEdifhicen, moldeadas y prefabricadas en Barzovia, y ensambladas en la capital nacional del pulover, porque nosotros si le damos trabajo a los argentinos.

Cualquier cosa Nº6

Si la furia te arremete esta noche, muerde un pedazo de silicona. Si el insomnio no te deja pegar un ojo, no te compliques, cierra medio. Si las gaviotas te persiguen, no vayas a la costa. Si mil enanos te acosan, no bajes al sótano. Si eres cojo, ven a Mar del Plata y salta en una pata. Si tienes diarrea, no te metas a la pileta. Si tu familia te molesta, no la mates. Si la computadora es lenta, no te la comas. Si el dulce de leche vence mañana, cómetelo. Si te gusta mucho alguien, eres canibal. Si alrededor tuyo es todo negro, estas en África. Si no sabes a donde ir, sigue a la multitud. Si el techo se te cae encima, estas debajo de él. Si tienes ganas de ir al baño, no esta ahí. Si te parece que el tiempo vuela, asegurate de usar paracaídas. Si dejas de leer esto antes del final, se te descargará un virus. Si los demás no tienen nada en la cabeza, cómprales pelucas. Si el que se quema con leche, ve una vaca y llora; ¿el que se corta con un papel llora en un bosque?
No tenga miedo a pensar. Venga a aprender a desarrolar su capacidad pensativa en los institutos de sarrollistas mentales.Si usted siempre le escapó a las reflexiones filosofistas más escenciales, por miedo a preocuparse mucho por las respuestas, o a no encontrarlas, nosotros se las daremos*.
Nuestros expertos en pensativologia, respuestografia e idiotologia están más que capacitados para hacer de usted un ciudadano modelo con todos los privilegios de los más privilegiados.
Solo debe llamar al 0800-444-IDIOT(43468), y nuestras operadoras lo asistiran para su internacion inmediata.
Recuerde: Su salud mental debe estar en su cabeza. No en sus manos.
*junto con una lobotomia frontal completa sin cargo.

Cualquier cosa Nº3

"Los orgullosos, progres, superiores y humildes socios del exclusivisimo club , queremos esclarecer algunos malentendidos sutiles pero no por ello sin importancia." El K.K.K. sería en realidad una organización con fines de lucro, pero sin racismo.
"Desde la fundación del grupo nos han tildado de violentos, irresponsables, inconcientes y hasta racistas. Nada está más lejos de la verdad que eso". Asi se expresó Albus Caspert en su última charla con la prensa, actividad que tiene restringida desde su arresto por homicidio múltiple de nativos africanos reidentes en Zárate.
Al respecto, el actual miembro honorífico del K.K.K., dijo que a esos "negros de mierda" los "reventó" porque lo miraron mal, a lo que interpretó como una amenaza. "De ahi mi pedido de considerar el hecho como en defensa propia".
El ahora presidiario prefirió usar el tiempo que disponia con la prensa, para aclarar detalles de su organización. En síntesis, el club se llamaría Kiwis Kermeses y Kioscos. Y el imputado señaló su opinión acerca de cada uno de los nombres:
Kiwis:"la fruta mas noble de todas. El relleno verde y jugoso con el que se pueden realizar muchas cosas de toda índole"
Kermeses:"son muy divertidas"
Kioscos:"la base de toda civilización, que lamentablemente ha caido en desgracia al ser el rubro que está mas cerca de las villas miserias llenas de negros chorros que te afanan dos por tres"
"No nos parecemos en nada con esas porquerias de las panteras negras o la NBA. Ni siquiera tenemos el traje blanco, ya que es verde kiwi en verdad, pero de tantos kiwis que lavamos con lavandina, se nos fue arruinando, hasta que desistimos contra el poder blanco. Además es un delantal.
"También tenemos sentimientos como todos los demás. Por ejemplo, lloramos cuando nos mencionan como 'caca acá'.
"Después de decir esto, el chapita ese se agachó y se levantó la toga. Y mostrandonos un microscópico y pálido órgano sexual, se puso a defecar delante nuestro, lo cual ocasionó diversas reacciones de disgusto, incomodidad y hasta de asco entre mis colegas periodistas. Cuando el guardia se percató de nuestra discordia, comenzó a golpear en la espalda y nuca al preso, al grito de "¿qué hiciste hijo de puta, no ves que acabo de baldear?¡ahhh!¡pelotudo!". Cuando estuvo rojo e inconciente lo envió devidamente a su respectiva celda.
Sin más preámbulos: no te metas en cosas jodidas, que vas a terminar hecho bosta en una carcel de porqueria como el Doctor Caspert. Y no me vengan a decir la sarta de estupideces que yo digo, porque tengo un 2x1 para el manicomio de allá en la esquina.
Y si tenés ganas de comer biscochitos de grasa, andá a la panadería que te venden un kilo por dos. Pero si estas haciendo dieta, conectate el nutrasweet con un suero, ¡y endulzate, flaco/a!
Esto es en serio, che. Se me acaba de caer un pedazo de techo en la cabeza, loco!!! Creo que tengo que ir a un quiropráctico o a un yogui. Shhh! callate..............................................¿lo escuchaste? Seguro que no.No?
Y chucu chucu chuuuuuuu!!!

Cualquier cosa Nº2

En una pieza obscura, un mantel manchado por algun té que nunca probé, le corta las venas con un cuchillo para untar, a una cortina cómplice de amantes secretos, y deja entrar la luz que delata al sucio trapo, que no hacía más que acariciar las rodillas de sus amos; un vaso borracho hasta la médula insulta a las servilletas que con sus galeras hacen alarde de sus dobleces; los tenedores de smoking sacan a bailar a los cuchillos, y lustran los platos con su 2x4.La cuchara de postre, que es la última en entrar a las cavernas, se pone a tomar sol en una compotera vacía, y las sillas se van rompiendo un poco más. El suelo toma apunte de las huellas que pasan por entre una puerta que no logra ocultarlas. Y los escalones miran para abajo, y ayudan a la escalera a elevar a los dos, que se rinden el uno al otro en un cuarto donde el colchon sufre con ese rinraje que los enamorados le juegan a San Pedro.
Cuando alguno de los dos se rinda a hipnos, el otro se irá o se quedará para siempre. Y los chicos corren y corren; juegan y se marean; tienen la luz de las velas en sus ojos, y beben licor en el edén.Parodia del diablo y su reina, que no debe seguirse al pie de la letra. No me hagan caso, todavia sigo vivo. Pero hagan caso cuando me muera.

Cualquier Cosa Nº1

Solamente pensando en la incrunsijosa y abyacente peculiaridad del universo todo, he caido en la cuenta de que no hay nada(pero nada de nada, no se complique en buscarle la novenima pierna a la araña) que valga la pena para no tirarse un pedo, y consecuentemente limpiarse el cerumen de los oidos con un pedacito de plomo a 200 km/h.
Usted, en su ansiosa lucha por la conservacion humanística de la vida, seguramente buscara refutar mi abreviada y autopremiada conjetura. O no? En el caso de que tenga razon en lo que hablo, y teniendo ganada la primera mano, me tiro a ganar la partida de truco diciendo que lo que primero que se le viene al coconuts es el amor.
Obviamente si pensó en ello es un muchacho/a, embadurnado de ilusa juventud de apenas unos años de añejamiento, al cual ya se le han pinchado todos los globos de la fantasia infantil/preadolescente(ej.: Papá Noel, los Reyes Magos, Mickey vive en Disneylandia, el raton de los dientes, Alf, Mickel Jackson, el coco, y el viejo de la bolsa), y no le queda otra que aferrarse desesperadamente con sus delgados y traviesos dedos a la idea de que all you need is love. Osea que no tendria porque trabajar, ni ganarse el pan, ni nisiquiera bañarse, con tal de que haya un amor en la vida.
Le digo la verdad?
Suéltese.
Le va a doler la mano un ratito pero despues es como el nirvana o el infierno, depende de para donde vaya el viento. Si. Es verdad. Le conviene llevar paracaidas para ir tanteando el lugar de aterrizaje.
Aunque en realidad esta tan alto que cuando termina de caer se hace bosta contra cualquier cosa, incluso si cayera encima de los cuatro teletubbies juntos y empomandose unos a otros, porque sino cómo hacen. Alguna vez vieron a otros teletubbies/as en ese lugar?
Bueno, mejor cortamos por hoy ya que me estoy llendo por las ramas y soy cojo y manco.
SAYONARA Y MÁS ALLÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cualquier Cosa Nº5

Al rememorar antiguos relatos de mi maestro y discipulo de las montañas del himalaia, he reconocido relatos acerca de la biblia.

Uno de ellos era el descubrimiento de la primer caida de jesus, con ocurrencia dentro del vientre de su virgen madre.

Maria debia de estar haciendo sushi, cuando resbala, no instintivamente, con escamas del susodicho pescado y sucumbe al poder pecador de la gravedad(en ese entonces conocida como Lidia la Maison), que actua de forma traicionera para adolorer las caderas de la madre del salvador mas tarde incriminado, torturado, bañado, dormido, crucificado y matado.

Segun Takeshi katanekitokoto, mi maestrro, la sexualmente desafortunada Maria, cayose sobre sus rodillas, y por lo tanto, al ser considerada discapacitada temporalmente(sufrio quebradura total de sus dos ambas articulaciones femur-tibia/perone), safo de sus correspondientes labores de esclava, los cuales no volvio a realizar ya que la fecha de reingreso al trabajo, que coincidian con la sanacion definitiva de su deficiencia articular, estaba fijada para 1 mes despues de su afortunado viaje de ida al cielo.

Todo esto me lo conto en un cafe en el que nos quedamos tomando infusiones y comiendo tostados durante 3 dias y sus respectivas noches.

Al finalizar, viendo mi perplejidad, mi concentracion mental y seriedad facial, me comunico que iba al baño.

Resulta que en realidad se fue y yo tuve que pagar $143,75. MORALEJA(!!!!!!): no confies en nadi, no escuches a nadie, y no tengas maestros ni amigos.
sayyyooonara!